负罪感会让人背负一生。
虽然以前和雨晴聊时，素兰也提过这样的话，“我就不该介绍贾新仁给你的。”
但雨晴宽厚地，“你不要自责，因为最终是我自己下定决心和他结婚的，不过，我要是之前知道他身体不太好，我可能就不会选择他了。”
即使这样，素兰还是不能原谅自己。
写下一些文字，既是对挚友的祭奠，也是素兰自我救赎的一种方式。
《女儿》
2014年3月13日，周四，中午。
我终于鼓起勇气去看了女儿。
从2月份新学期开学，我就计划要去看她，可是我一直没有调整好自己的状态，怕自己失态，在孩子面前哭。
捱到12:50，我到了校门口，看到大点的孩子就问他们你读几年级？
很快问到一个读五年级的孩子，问到女儿的班级，我慢慢地走进学校。
女儿的同学她一般是13:30到学校，有时候更迟。
我坐在女儿的座位上，拿出她课桌里的书、本子，看着她工整的字迹，心里很安慰。
女儿的成绩一直很好，我知道你读书时成绩也非常优异。
看着那些2013年末的日期，我想着，这些本子也曾被你拿在手上，也曾被你认真地看过，又伤心起来。
孩子们好奇地看着我，你是她的妈妈吗？
我不是，孩子们有点惊讶，又不好意思问我是谁，就走开了。
我很庆幸，女儿的同学不知道她失去了妈妈，这是我希望的。
我不希望别人用怜悯的眼神看待女儿，这是她的个人隐私。
看了一会儿，我走出教室，站在走廊上等女儿，从我站的地方，可以看到学校围墙外通往女儿教学楼的一条径，这样女儿一走进来我就可以看到她。
等啊等，13:30过了，女儿还没有出现，我希望她早一点来，这样我可以和她多待会儿。
又等了一会，看到围墙外走来三两个女生，其中一个穿着紫色棉衣、粉色裤子、扎马尾，从上衣和走路的姿势我认出是女儿。
女儿手里拿着一个什么东西，和同学慢慢走上来。
她是从西头的楼梯走上来的，从我的背后走进了教室，我喊她的名字，她没有听见径直跑向座位。
同学告诉她，外面有人找你，女儿疑惑地看过来，看到了教室门口的我。
她飞快地跑出来，先是惊讶的表情，然后不好意思地低下了头，一两秒后抬起头问我“阿姨，搞么得哦？”
“阿姨来看看你。”
女儿又低下头，我一时感慨万千，问她，“每是哪个给你做饭的啊？”
“有时候是奶奶，有时候是爸爸。”
“奶奶是不是长期照顾你啊？”
“是的。”
“那阿姨就放心了。”一时我也找不到话题。
想起来又问她，“学习还跟得上吧？”
”跟得上。“?沉默两秒，她突然“上次参加数学竞赛，我得了110分，满分是160分。”
“真了不起，得名次了吗？”
”什么？“
“阿姨是问你得奖了没有？”
”不晓得。“
“没事，得不得奖不重要，重要的是你很棒。”
又是沉默。
我，“行，你去和同学玩吧，阿姨给你买了几样礼物，在你的课桌上。”
女儿蹦蹦跳跳地进教室了。
这就是我和女儿的全部对话。
走出来，我有些心酸，又有些安慰，孩子的情绪比较好，同学们好像都不知道那件事，这让我放心。
我不希望女儿遇到纷纷扬扬的议论和猜测，这对她的成长不好。
一直习惯称呼你的女儿为“女儿”，仿佛她也是我的女儿。
女儿会话后，我对你，让女儿喊我“李妈”吧，这样更亲热。
你同意了，女儿也一直喊我“李妈”。
可是过了几年，你告诉我，他反对了，他不要女儿这样称呼我，要女儿称呼我李阿姨。
记得当时我嗔笑道，好像还是我占了他的便宜了？
我们俩一起哈哈大笑！
我常常想，能代替你做些什么呢？
你通常都会在哪些日子回娘家？
我就在你常常回去的日子去看你的父母吧！
记得生女儿的当，你是凌晨一点多发作的，一直打算自然分娩，可是宫门始终只开了两指，生不下来。
你痛了一整，我们陪在你的床头，你痛得喊道：你莫动啊，好痛啊！你要就干干脆脆地出来，要就安静一点！
傍晚，你还是经过剖腹产才生下女儿。
我常常，一个男人，对自己的老婆不好，他就不是人！
惟愿女儿健康、快乐地成长！
《今，去看了你的女儿》
今，2014年12月16日，周二。
中午，去看了你的女儿。
距离上一次看她，已经9个月零3。
一路上回想着往事，急急走进学校，女儿的班级已经易地。
到了女儿的教室，同学她可能在楼上玩，一会儿工夫，女儿下楼来了。
她喊了我一声，我望着她，长高了，头发长长了。
简短的对话过后，我们分开了。
看到女儿，我仍然很伤心。
记得那时我们还探讨女儿在哪所学校上初中，明年，女儿就读初中了，你却再也看不到了。
需要多长时间，才能冲淡失去好朋友的悲伤？
《写在你的两周年祭》
时间过得真快，到今，你已经离去两年了。
最近，才没有想起你。
但是每周六晚，那要命的20:21、23:05我都会想起你来。淡忘一个人，不朝思暮想一个人，原来需要两年时间。
然而，这一生，你永在我记忆里。
2015年3月份的时候，在人民路碰到一个熟人，起你的丈夫，他外面的事情。
这个熟人，“你同学死得好可怜，她老公外面有人，这是千真万确的事，厂里的人都知道。”
虽然一直在我的疑惑之中?，然而得以证实之后，仍然是很愤怒。
时至今日，心情已平复许多。
人已逝，谈论谁是谁非没有任何意义。
只愿自己此生不负他人！
想起你来，仍是想起那些相处的点滴、细节，那些欢乐和泪水。
《你不曾真的离去，你一直在我心里》
今是你去世三周年的祭日。
2014年1月12日，星期日，也是这样一个晴。
37周岁的你躺在德江北岸城西段的河坡上。
三年来，每个周六的晚上、每个周日，我都会想起你。
我常常觉得你在我们家，尤其是当我做饭时，感觉你就倚在我家厨房的门口。
生前，你常常站在那里和做饭的我聊。
我是一个懦夫。
三年来，下了几次决心要去你的娘家，邀马sir或者东云陪着我去看望你的父母，我却没有行动。
我太怕面对你父母苍老的面容和决堤的泪水。
前下雨，我看到一个老人家在卖鱼，我们老家的那种“麻蕾”鱼，两斤，20元。
老人家太冷要回家了，就把另外的野生鲫鱼也送给了我。
回到家我把鲫鱼放进盆子里，发现还有13条活鱼。
当时我就想好了，今，你的三周年祭日，我要把这13条鱼放生。
昨晚做梦。
我梦见自己睡在黄土地上，盖着被子。
一个瘦削的陌生中年女人邀我去一个女孩子家，这个女孩是我做媒介绍给她儿子的。
我很不想去，可是她央求我，女孩子家父母挺好的，要我陪她去看看。
我只好起身，一路上遇到3条大黄狗，我以为这些狗会狂吠、会很凶，但它们只是安静地看着我。
我不知道这样的梦境意味着什么？
我只知道，我总是会想起你。
我也很希望自己能够忘掉你，可是我很无能，忘不掉。
你已离去，我还在这人世间苟且。
我们好的，退休后一起在德江公园跳广场舞，你食言了。
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