深重的负罪感像毒蛇一样缠绕着素兰的心，越缠越紧。
她痛苦不堪。
曾经那样准时的“好朋友”三个月没来了，她找淑姑检查、开了药。
吃过之后来了一次，量很少。
接下来的三个月，“好朋友”无影无踪。
淑姑给素兰开了内分泌全套检查，结果全部正常。
那么，只有一个原因，心的原因。
是情绪、心情、心理因素导致的。
秦心打电话给素兰，贾新仁给她打电话了。
他苏雨晴有抑郁症，她是因为抑郁症跳江的。
秦心对他，“我堂姐有抑郁症，但她的老公对她呵护备至，她的抑郁症康复了，那又怎么呢？”
这个男人，他就是一泡屎不臭掀得臭。
在寝食难安的痛苦中，素兰在qq空间无意中访问了“善缘老师”的qq日志，这为她打开了一扇窗。
也许这就是缘分，佛渡有缘人。
素兰开始热衷于公益，孩子有空的时候，她带着孩子一起做公益。
为重度烧伤儿童、患骨癌、患结核性脑炎的学生，李素兰组织了一场又一场街头募捐。
工作、家务事、公益，将她所有的时间填得满满的，她感觉好受些了。
付出远比索取更令人快乐。
远在深圳的林双双，素兰的真老庚，在看到素兰的微信朋友圈后私聊她，建议她读《地藏经》，读一遍回向一遍给苏雨晴。
素兰同意了，很快便收到了林双双快递来的《地藏经》。
漱口净手，抛却杂念，她坐在书房里读经。
但每次念回向文“回向给‘苏雨晴’”，当素兰念到雨晴的名字时，她便会不可抑制地放声大哭。
读到第四遍的时候，素兰告诉林双双，她不想读了，她很害怕，常常感觉雨晴就在她身边听。
林双双，“《地藏经》的感应非常大，如果你觉得害怕，就不读了罢。”
雨晴去世后，素兰在qq空间、个人微信公众号写了很多文字缅怀好友。
《悼念亡友》
2014年1月12日，我永远地失去了我21年的好朋友。
我们俩第一次话是在1992年9月，那晚我们是刚刚入学的新生，都站在宿舍楼的阳台上，都望着家的方向，我轻轻地问你，你也想家了吗？
你是，我们一起默默流泪。
开始，我们俩睡上下铺；后来，我们俩都睡上层，可以头挨着头。
再后来，你去南方实习，我们开始通信。
你到过我的老家，我却没有来得及和你一起到你的老家...
最后一次和你通话，是在1月4日的晚上。
你带笑地告诉我，终于知道女儿写作业时为什么喜欢拖拖拉拉了，是因为怕妈妈额外给她布置作业。
通常我喜欢在每周六的晚上给你打电话，和你相约周日带孩子去德江公园玩，因为你只有周日才休息。
可是11日这个周六晚上，我看气不是很好，没有给你打电话。
12日的这个周日，我们的确见面了，却是人永隔......
善德城有太多太多我们共同的记忆。
经过联合工房，我想起你，我们曾在那个广场带孩子们骑自行车，聊...
经过老三岔路，我看到那个公交站台，我常常在那里等着和你会合一起去玩，远远地看你和女儿急匆匆走来...
经过德江公园正门，我想起2013年7月，我们一起给朋友劝和，你穿着蓝色的工衣...
记得读书时和你一起逛街，走在中心百货大楼的前面，我们俩吃辣榨菜皮，辣得鼻涕眼泪流好长，越辣越吃，越吃越辣，然后看着彼茨狼狈样，哈哈大笑。
这个场景我们曾多次一起回忆，一起大笑，以后只有我一个人回忆了...
记得有一年我的生日，你把女儿背在背上，女儿手上拿着一只玫瑰花，迎接着你们母女，我们笑得好开心...
记得你爱吃土豆，毕业时你以后去看我什么都不用带，带上土豆就可以了，还记得你这话时含笑的样子。
你今生最大的幸福就是坐在地板上看书。
你是那样一个内心安宁、与世无争的女人，是什么让你失去了生的希望？
我能为你做些什么呢？除了哭泣，在这里写一些无用的文字，除了替你去看望你的父母、你的女儿，我还能为你做些什么呢？亲爱的朋友。
我劝自己，一定是上看到你心里太苦了，心疼你了，所以把你带走了...
你走了，于你是解脱，可是却把绵绵的悲伤留给了活着的我们...
你离去那，我早餐没有吃。
下午你的遗体被送回福县后，同学们一起在湘月吃中餐，我吃了一碗米枸杞粥。
晚上在你的夫家，我没有吃饭，凌晨回到自己家，爱人端了一碗红枣白米粥给我。
第二早上、中午我都吃粥和馒头，晚上吃素。
接下来的日子，也是吃素。
我想起菩萨心肠的你，连一只蚂蚁都生怕踩死的你，我能为你做些什么呢？
我最不能原谅自己有两件事。
第一，1月11日晚23:05，我的手机响了两声挂掉了，是你丈夫的号码，我立即回拨过去，他你跑出去了，没有吵架，没有任何迹象，一切都是好好地，我竟然相信了他的话。
我担心了一会儿，却没有告诉林正宇，也没有起床去寻你。
也许，我们去寻你，你听到我们的声音，会改变想法。
第二，我是你们的媒人。
这些，除了睡着，我都在想你的事情。
第一，我不愿意接受你没有了，你父亲还为你做过急救，同学刘柳也你的身体还是软的。
过了这几，我回到现实，从此以后，善德城再不会有你出现了。
我看到每一处新改的街道，都想起你，我甚至想，你知道这些变化吗？
我也不知道，你最近有没有在街上走走、看看...
《想起你》
你离开人世已经二十多了，每一我都想起你。慢慢接受你真的再也不会出现在我面前了…
许许多多的往事都忘不了。
听到《一万个舍不得》，我会想起你。
那我们在德江公园的沙坑旁，一群人和着曲子在跳广场舞，我们俩在沙坑旁跳自由舞，两个孩子在玩沙。
还记得你跳出了汗，欢欣的表情…
去白马湖公园，我想起你。
2013年的暑假，我俩带着儿子、女儿去听音乐会。
我们急匆匆地赶往会场，慢悠悠地走回家。
那的路线，我记得清清楚楚，可是这一次，往后，再没有你陪我一起走…
我想起有一中午到你家时已经12:30，你问我吃饭没？
我没有，就是到你家吃饭的。
那时你们住在老房子，你在东头的厨房为我做好了饭，等我上桌去吃的时候，只有我一个人吃。
问你们怎么不吃，你我们吃过了，专门为你做的。
那一瞬，我又惊愕又感动！
你就是这样一个耐心、宽厚的人，我几乎不到其他同学家吃饭，只有在你家，我才会这样自如、自然地享受你的招待。
这件事情，我一辈子也忘不了。
正月初六、正月十二，我都梦见了你。
梦中，你稍微有点浮肿，很不开心的样子。
我知道最近这几年，你都过得不快乐。
你曾评价我：假如你不是这么有主见，就是完美的了。
我没有你的这么好，只不过我们是最好的朋友，你就认为我有这么好。
我再有主见又怎么样呢？
我的主见也没能帮到你，而且2013年，有很多事情你都没有告诉我，而是你离世之后你母亲告诉我的。
亲爱的朋友，你为什么要伪装自己生活得很幸福呢？
是担心我烦恼吗？
我不知道，那个漫漫寒夜，你在哪些地方徘徊？
你都想了些什么？有没有想到我？
你忍了几年都这样忍过了，怎么突然忍心丢下年幼的女儿？
这一辈子，我都无从得知了。
今，2月16日，周日，是你的“五七”。
时间过得好快，你离世已经35了！
我不停地想着那些画面，你躺在河坡上，两手臂微微张开，就像你每次从车间出来迎接我时那样手臂微张着。
那些几成我心魔的时点：20:21，你的区监控显示你离开的时间。
23:05，你丈夫给我打电话的时间。
从昨入睡到今上午醒来，我一直在做梦。
其中又梦到你，这一次，同学马sir出了一道关于麻将的谜语，谜面只有一句话，你马上就猜出来了。
这次梦中的你，比较开心。
在我的心目中，你虽然内向，但你是冰雪聪明的。
还记得读书时你的外号“一鸣惊人”，就是因为每次的卧谈会上，你总是语出惊人，而且充满文采。
还有你织的毛衣，你钩的拖鞋，都是那么好！
记得读书时我俩都看过一篇中篇，关于程左左、赵右右两个女孩子同性恋的故事?。
看过之后你告诉我，好怕我们俩是同性恋。
我劝你放心，你有你的“许仙”，我有我的“桦”，我们都是正常人，不可能是同性恋。
这样你才放下心来，还惹我笑话你一段时间。
很多人都以为坚强乐观的我是你的依靠，其实他们不知道我有多依赖你。
剪了一个新发型，买了一件新衣服，我都会先给你看看，听了你的意见我会很踏实。
还记得去年夏，我不打算留刘海了，露出额头，问你怎么样？
你对我看了看，可以啊，露出额头可能运气会好点。
就这样，我再也没有留刘海。
有时候，我想换一种衣服的搭配，也会先穿给你看。
我的一些秘密，也只告诉你一个人。
可是往后，再也不能，再也不能了！
我多希望你没有离开！
德江公园我不打算去了，那里有太多关于你的记忆！
《吃素的变化》
计划吃素虽然已有一段时间，但真正实行似乎一直在等明。
2014年1月12日，我失去了21年的好朋友雨晴。
那惊闻噩耗，没有吃早餐，待她的遗体运回福县夫家已是下午两点，在外面吃了一碗米枸杞粥，晚上吃了一碗红枣白粥。
为了祭奠最好的朋友，我打算素衣素食一个星期。
当我真正吃素之后，我惊异地发现身体发生了变化，身体和心灵都变得非常舒畅。
吃素的变化体现在：第一，以前每早上醒来后，我一般是躺在床上先揉揉腹，有了便意就下床如厕。
但现在早上一醒来就有便意，排便很通畅，而且厕池很容易就冲干净了。
第二，大便没有恶臭味，像草食动物排的粪便气味一样。
第三，真正如一位台湾明星所的，吃素之后内心很安静，会感觉到肉有腥味。
吃素虽然只有短短的二十多，但我的身体告诉心灵，这样非常舒适！
虽然我不是一个佛教徒；虽然我是吃锅边素；同时也很尊重他饶饮食习惯，不过我还是希望通过自己的真实感受能够影响身边的人，影响更多的人来吃素。
《你》
又是周末，每到周末，我会更加想你。
那一个周六，是冷冷的阴，一定像极了他经常阴沉的脸。
那，一个30多岁的朋友终于大婚，我去吃酒。
从酒店出来在公交站台等车时我还想起你来，想你可能在上班，估摸着明的气也不适合在户外玩，所以没有给你打电话。
明，就是你的“七七”了。
我还是经常想起你，尤其是入睡前。
今的日子真好，3月1号，初一，我希望自己能够再振作一点，告别颓废伤感的情绪。
每到周六晚，我会不可救药地想起你，这几乎成为一种病态。
你含泪的眼睛，你给女儿的201元钱......都在这一晚发生。
你一路走下楼梯时怀着怎样绝望的心情？
你在善德城徘徊到几点钟？
都在这一晚发生......
前几周的周六晚，周日晚我几乎无法入睡，好不容易睡着，中途总会醒来好几次。我不断地告诫自己，我要坚强，我要乐观！
我背负着这个十字架，我只能自我排解，自我救赎。
如果那晚上23:05，他告诉我，你这几情绪不好，你这几连饭都几乎没吃，我一定会出去寻你！
你知道，我一直好担心你！
可是他没有，甚至我问你们吵架了没有，有没有什么迹象？
他没有吵架，没有任何迹象！
前几，他发信息给你的朋友，：“雨晴走了，真正受害的是我......?我真的什么事情都在为她想，不想让她操心不给她什么压力，最后还一场空，我所有的心血都付之东流了。”
如果真是这样，为什么他不去住老房子，而一再要你一个人去住？
如果我不介绍他给你，你不会认识这个世界上有这个男人，你的人生也许从此改写。
我其实并不了解他，国栋生日那，他做了一桌子菜，好吃也好看，一打听，不抽烟不喝酒不打牌，比你大三岁，跟你是老乡，长得普通，看起来也老实。
就这样，我急急地介绍你们认识。
他老你有抑郁症，可一个女同学，她的堂姐婚前有抑郁症，因为姐夫体贴疼爱，姐姐结婚后抑郁症好了。
可是在轴承厂的你，生活那么艰苦，你却那么开心！
和老周、黎霞去跳舞，和他们打二毛，后来住在老房子也同样很开心！
枕边人太重要了！
他常常用半真半假却最伤饶取笑来对你。
去年的这个时候，文佩凤从深圳回来，接同学们吃饭。
我们母子和你们一家先到，他就笑着：“哪么滴，你到这高档地方来了就浑身不自在啊！”......
女饶成功只有一种，那就是嫁对老公！千真万确！
无论我什么，你都不会回来了，永远消失了。
把我的罪孽交给时间吧！
时间会慢慢抚平我的伤痛。
时间也会证明，他可能找到一个比你漂亮、比你苗条的女人，但绝对不会找到比你善良、比你贤惠、比你温和的女人。
他也许忘了，你曾经是那么苗条，以致1997年你去我们单位时我的男同事们都大肆赞扬，你身材真好！
记得那你穿着长裙。
他也许忘了，你总在牺牲自己，吃了太多的避孕药，这也是发胖的因素之一。
还有很多很多的往事，我都记得，我不想了。
愿时间，愿时间带走一切悲伤......
3月14日晚，我以为是周六晚，脑海中又开始回忆当的情节。
20点，我想着，那那时的你可能在换衣服，在泪眼朦胧地看着女儿，过了一会儿，你下楼，20：21，你出了区大门......
一整晚恍恍惚惚，难以成眠。
最近两，感觉自己的精神状况好了一点，一之中，不是常常想起你来，我希望自己忙碌一点，闲下来的时候，就看书、写写文章，这样就把思维的空隙填满。
今年夏，我也会生绿豆芽，可是你永远不能来品尝了。
记得我们刚搬新家头几年，你总是不肯在我家吃饭，有时候饭都熟了，你也不管我煮了那么多饭，坚决要回去吃，他要吃饭的，家里还有菜。
只有这两年，你和女儿才在我家吃饭，你还表扬我，厨艺大有长进了，看我拿锅洗锅翻炒那架势，都可以看得出来，我们俩笑呵呵的。
你尝一尝绿豆芽，真好吃，和外面买的太不一样，好香！
今年，往后，生绿豆芽、吃绿豆芽的时候，我会想起你...
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