自从老大高考出了成绩以后，我嘴上着不受他的成绩影响，其实我发现我们的情绪早就受了这个事情的影响。
首先我自己吧。
我自我感觉对自己的影响不大，但是不管做什么事情，老是提不起情绪来，总感觉没有什么事情值得我感到兴高采烈的。
自从出了成绩，我关于“开心”的那个开关好似突然就关上了，我的眼中不再有美景，心中不再有感到高心事情，跟别人交流的时候也不再兴致勃勃，甚至自己的语言是否妥当，我都已经不去想了。
其实我不在乎是不是孩子考试成绩不好让咱丢了面子，我也不在乎别人怎么看我家孩子的成绩，我就是站在孩子的立场上感觉挺不甘心的。
想想他高中三年其实学习是非常努力的，想想那些为读书而付出的辛苦，想一想平时他的考试成绩，再想一想，关键时刻的考试突然出现了这么大的落差，我觉得挺心疼他的。
这事儿能怪谁呢？这事儿能去找谁呢？反正面子不面子的我看着都不重要，对我来最重要的是，那是自家的娃娃，自家的孩子还得自己疼。
昨晚上晚饭过后，我看他一直在那儿玩游戏，我给他你别玩游戏了，起来活动活动，锻炼一下身体吧。
他“我只有通过玩游戏分散我的精神，让我不再老是想着成绩的事情。”
听他完这句话，我觉得挺心梗的，没敢再第二句话。这个时候我才知道其实这件事情对于他的情绪打击也是挺大的。
老大并不像我们所看到的表面上他所表现出来的那种无所谓，他其实很受伤，他其实很需要我们的安慰，而不是我们的想法跟他不一致的时候再一次对他教。
从得知成绩后，他第一晚上不吃饭不开门，到现在出来正常一日三餐，但是仍旧不开心，情绪低落，他的情绪压力可想而知。
而我呢，我做了什么？我好似没有做一件从他的角度上考虑的事，我只是替他感到惋惜，很理智冷静的给他分析，我却没有跟他共情。
让他一个人背着这个情绪压力，然后自己学会慢慢的舒缓自己的情绪，现在我才发现自己并不是一个合格的妈妈。
直到今我感觉到自己的情绪低落，才想到要给自己的情绪找一个发泄口，我不知道这两老大是如何熬过来的。
这几家里的气压也是挺低的，因为他的这个成绩导致了全家人都需要心翼翼。
老公的情绪也很低落，他一直在努力的想着填报志愿，想着找一个合适的学校，想着去办理各种需要办理的手续等等。
在他做这一切事情的时候，我就好似一个旁观者。
虽然我不相信那些歪门邪道的理论，但是对于自己今年对于老大高考这件事情所表现出来的奇怪态度，我自己也觉得很震惊。
可能是以前听老大自己也过他要再复读一年，他考完试之后，我跟他一起出去走路聊的时候，他也他还得准备下一年的学习。
不知道是不是因为有这两件事情的心理预期，我对于他填报志愿一点也不热心，既不像其他的家长那样去参加各种各样的公益讲座，也不去网上查找那些铺盖地的资料。
我只是在已经加入了群里面象征性的看一些资料，表示我对这件事情并不是一点也不关心，然后其他所有的事情全部交给了老公，让老公来处理。
还有冥冥中发生的一件事情，我觉得也是很奇怪的。
那就是在高考的前夕，通过我们卧室的窗口，我看到窗外有一只黑色的鸟，以前我从来没有在我们的卧室窗口外面看到有黑色的鸟。
这只鸟在我们卧室的窗外停了好几，高考期间它有两(前两)的时间还是在那儿，等到第三和第四的时候，我就没有发现这只鸟的踪迹。
那个时候我的心里面其实是隐隐有一点点不安的，实话我并没有什么坚定的信仰，那个时候我甚至开始信仰起玄学来。
我觉得这只黑色的鸟并不是一个吉兆，它连续出现在我家的窗外，它带给我一种很不吉利的感觉，为什么非得是黑色的鸟呢？
果然这次老大的成绩，前两考的科目，特别是第一考的科目跟平时的成绩出现了很大的分差。
人是很奇怪的，有一些事情当你找不到理由的时候，你就会胡乱想，胡乱去猜测。有的时候这种猜测是很没有根据的，但是这种第六感觉有的时候却又玄乎其玄的准确。
在等待成绩的过程中，我一直有一种隐隐的不安，如今这种不安成了现实。
在现实已经发生以后，我极力的让自己不要去想这件事情，我通过看书，甚至通过看视频来分散自己的精力，其实跟老大通过玩游戏来分散自己的精力有什么不同呢？
就是不愿意去正视它，就想着这件事情如果我躲避它就会有人替我去承担，那么我就不用自己去面对了。
如今把自己的这种情绪疏导一下，我应该可以去面对了，可以好好的跟老大谈一谈。
或者我们等着成绩复耗结果吧，虽然成绩复核大概率是得不到什么好的反馈的，但是总还是保留着一丝希望。
当这次希望泯灭的时候，至于去复读还是继续去上学，完全听老大的选择。
我们只可以提建议，不准备去干涉，因为我在像他这个年龄的时候，甚至还比他好几岁的时候，我被自己家人所干涉的志愿一直是我心里的一个遗憾，我不想让老大同样的抱有遗憾。
他的生命才刚刚开始，如果能够不带遗憾那就不要带着遗憾，反正以后的时间还长，早一年或者晚一年都不太重要。
或许，塞翁失马焉知非福？当他去复读一年以后，然后再去上学，再去选择自己的前程，那个时候国家的经济发展状况肯定跟现在不一样了，不定那个时候会有更好的就业形势呢。
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