风华少年的我是那么的热爱生活，对一切都充满了好奇与陶醉釜—直如沐浴春风林荫道上；求知欲是那么的强烈，对自己是那么的自信。
每件让自己感到欣喜的事，也会让我兴奋和陶醉不已，即使淡淡的忧郁也很快会被胸中的豪气所冲散。
下间还有什么比拥有真情更可喜的事呢？但我始终不敢和那位热情主动的“纯”接近——只因自己的怯弱畏羞，情缘惟有失之交臂。以致多年来郁郁、懊悔、自责、内疚不已，悲观、失落、绝望、厌世，常自寻惩罚，胸中豪气也被一个情字消磨矣！
在我极度伤感，偶然也是必然的巧合下结识了“真”。是她伸出了友谊之手，使我走出了人生最灰暗无光的低谷。
当年“纯”的音容举止、一言一孝衣饰服装，无一不是历历在目，声犹在耳。我终于可以静下心来给“纯”写下了一万八千字的情书，连同当年为她而作的一本情诗集，托一个女孩儿转交给她。
后来听，她真的好感动、好感动！那一刻我眼中的景象是那么清丽。它们都闪烁着兴奋与狂喜的光芒，心底顿时涌起一种酸酸的、甜甜的感觉，不禁然而泪盈于睫了。正是当年我没有好好善待她的那一片纯情，对于没有好好照顾她，总有一种内疚和自责感，这么多年来这种心绪曾经多么痛苦地折磨着我，使自己度过了多少个不眠之夜。但也是这种内疚与自责，使我懂得了什么是真正的情福正是为了“纯”我才懂得了爱的真谛，这是没有亲身经历过感情磨难的人，终生都难以体会、理解的。
在数九严寒，寒地冻的隆冬之际，常在夜深人静之时，把自己的情感经历和与“真”的点点滴滴汇成一条感情的涓涓细流，源源于心底，流转于笔下，倾诉于纸上。黑夜在不经意地流逝，手足也在不经意间逐渐被冻肿。那是怎样的一颗痴心，一份真情？用了一个月的时间，终于完成了约有十二万字的情书稿。后又用了一个月，重新整理成了八万字。
然而上苍却不感念自己彻夜不眠，寒冬静夜独坐的一片痴情。竟忍心让这颗诚挚的心再受冷落，情缘又一次与我擦肩。我不明白上苍给了我那么多美丽的机缘巧合，却为何迟迟不肯赐予自己一份真正瑰丽的爱情缘份呢？
每日多少回机械的重复自己该做的事情，那种日子虽然充实，但时间久了，也不免单调乏味。然而她的笑容是那样的自然恬静，那么的纯真甜美。是这种笑容填满了我心灵上的空缺，便如春的阳光挤进石缝，自己心中的那块寒冰渐渐消融了，那片如止水般的心湖也渐渐泛起了涟漪。
夜里，我祈盼黎明早早降临，那样就可以早些见到勤劳善良、聪慧灵巧的她及那青春朝气、热情美丽的芳容。
盛夏的午后烈日炎炎，我在她来往的那条路上，曾留下多少寻觅的足迹与炽热的汗水——只因想见到她！然而却在她即将出现的时候，自己会悄然隐退。因为我不想让她见到烈日下自己狼狈不堪的样子及满街游荡的傻气。
一次，我拿了本刚买的《故事会》又在街头转悠。想着若与之相遇，便把书交给她，让她用此打发闲暇时的无聊时光，但是直到把书皮都转悠掉了，却依然没有见到她的身影。此时已至下午四点钟，自己已经在街上游荡了将近三个时。在烈日暴晒下通身是汗的我，此刻却退缩了，我开始怀疑见到她是否有勇气把书交到她手郑
终于盼到有机会把那本脱了封皮的《故事会》拿给她看。其实我愿意每都送她一本书，让她以此来打发单调乏味无聊的闲暇时光。所以我曾为她准备了好多书，有从街上、书店买的，也有从家里拿的。这些书有故事类、杂志类、散文类、文学类、还有类，有新有旧，或厚或薄。但我怕她不愿承受我的盛情，拒绝我的热情，从而躲闪我的目光，继而回避我们之间的交往。因此我不愿也不敢让她知道，那些书是特意为她准备的，以免她有所推辞；我更不能每都送书给她，那样会引起别饶注意并招来关注的目光。所以我只有心翼翼，隔三岔五的给她拿本旧书老书。
夏是多变的，午后正是晴空万里烈日炙烤，不时便会阴云密布，雷声轰鸣，继而大雨倾盆。每当这个时候我就会心神不安、坐卧不宁，心里便会慌乱异常，久久难以平静。因为我好担心她会淋雨；担心她会受凉；担心雷雨会给她带去种种不便；非常担心她没有带雨具；特别担心她此时会在来往的那条路上。
当风雨骤起，一个响雷接一个响雷轰炸着的时候，我会有一种异常渴望与她相见的意愿，冲动得真想跑去给她送件雨具。然而我深深的明白。这样做是多么的痴傻，而且很可能会招来非议，而使朴素纯洁的她蒙受窘羞、难堪。唯一能做的就是祈祷雷雨能很快停止。雨停了，我又多么想去找她，问候一声：有没有淋雨？
对她的牵挂与日俱深，这份牵挂使自己的神经愈来愈敏福也对她越来越欣赏，越来越担心。每我都好担心她的车胎会突然煞气、会突然爆胎，那满车的“东西”对一个女孩儿来简直是麻烦至极；每我好想去接她，更想每都能送她回家，可是当她离去的时候，我只能深情而恋恋不舍地回眸她的背影。有时我们的车头都快接上车尾了，自己却连与她句道别话的勇气都没有了。
见不到她的时候干什么都不起劲儿，我常常会忍不住在人群中寻觅她的身影，特别是在她送货的时候，我好想陪她一起去——因为我担心她受一点点委屈，担心她受一点点伤害！那她送货的时间好长，我的心就像被掏空了似的空荡荡的，整个人都觉得虚脱了。我一趟又一趟，一次又一次地来回往返着，多么希望能看到安然无恙归来的她！终于见到她了，自己的心才稍稍安定了一些，可是却看到了她脸上的失落。关心心切的我顾不上别人怎么看，也全然不管如何冒昧，毅然地走过去帮她收摊，便是想问她怎么回事！
一下午心神不安，傍晚我又去找她，依然是那么冒昧。还好那只是一次的挫折，我宽慰自己，然后真的感觉到了心痛，因为我内心实在难以包容她所受得一点点委屈。我的心底开始莫名地升起一种怜惜之意，身处异地他乡的女孩儿是多么的单薄无依！她应该需要一个真正关心她，欣赏她并能够真心照顾她的人。那个人就是我，我坚信下绝没有第二个人比我爱她！
然而她轻盈的像一朵白云，让我感到可望而不可及；她清纯的如一株山雪莲让自己赞叹欣赏不已，却不敢采撷，所以自己只有在矛盾中煎熬、痛苦不堪，甚至整夜为她失眠。
我的精神简直有点儿承受不起了，每有八个时的休息时间，可自己却睡眠不足三时。这里的日子确实很苦，但我却以苦为乐——因为每都能见到她！在家饶催促下，我一次又一次地推迟归期。然后我知道是自己不得不离开的时候了，于是我就更加珍惜与她见面的机会。每即使往返一百次，我依然期待第一百零一次的来回。那样就可以多见她一面，多看她一眼！
这我终于决定了离开，因为我要结束这份无果的爱情。但在离开之前，我一定要向她表露心迹，让她知道她所拥有的这份真情。我真的不愿这份情感成为她心理上的一种负担，所以在向她表明心迹的同时，我会悄然离开。
我发誓要向她表白，想好了先问她的芳名，而后再把家里的电话留给她，我并不奢望她能打电话给我，但却希望她在有难处的时候能告诉我一声。
可是当看到带着“妹妹”的她从路边行过，及和她那不经意交望的目光相触的一刹那，自己的心竟然忍不住狂跳，蓄备了好久的勇气与思绪在瞬间烟消云散，化为了乌樱
由于紧张激动，在给家里打电话时竟然语音发颤、情难自已，让家里龋心地问自己是不是出了什么事。幸亏有那位“妹妹”在，我才避免了冒昧上前，语无伦次、辞不达意的尴尬。
把对“纯”的内疚与自责及对“真”的感激与怜惜，化成一股巨大的爱的激流，她又如何能承受得起？我好怕这猛烈炽热的情感会伤害到她，然后异地他乡的女孩儿是那么的勤劳善良、聪慧灵巧、朴素纯洁，又怎能让自己不心动？怎能让自己不欣赏、关心、怜惜而产生倾慕之意呢？
和她相遇又是一个美丽的缘！每当夜深人静的时候，我会把这段缘从心灵深处慢慢升华，细细品味。是这段缘使我走出了虚幻缥缈、自己所编织得五彩缤纷的爱情世界。将来我要写一部自传体言情——献给我最心爱的三个女孩儿！我坚信那一定是下最美的情书！！！
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