那时的我，仅仅是一个十岁出头，学都还没毕业的孩子，面对这种被世俗所不容的感情，不敢向人倾诉，没有人可以给我建议，只能靠我自己。
也幸好是孩童，对感情之事虽然有些早熟，但也没到不可收拾的程度。我对果果虽然有清晰明确的爱慕之情，但还可以控制。尤其对于当时的我，恐惧焦虑的情绪远大于爱慕之情，所以在不知不觉中，我采取了回避的态度。也许正是因为那时的我，早早地习惯了回避感情，所以在后来，我对感情一直缺乏主动，不够勇敢。
在那之后，不论是果果来找我玩，或者是邀我放学一起回家，或者别的事情，我都一改往日的态度，找各种理由拒绝。直到后来，我实在想不出什么拒绝的理由了。而我，也不再主动找果果，甚至面对面经过，也只是敷衍地招呼一下。
那段时间，果果很诧异，以前咱俩可是最好的朋友，怎么忽然间我好像变了一个人，变得如此冷淡，实在别扭。当然，别扭的不只是他，还有我。
那，果果也许是忍无可忍了吧，放学后从后面追上我，正如他的性格一样，直截帘地问我：“曾郑，我是哪儿得罪你了啊，你怎么现在都不理我了？”
他这一问，问得我哑口无言，我该怎么回答呢？你没有得罪我？但我为什么不理你呢？难道告诉你，我喜欢你？就在不到半分钟的时间里，各种思绪就像冬的雪花，在我脑子里漫飞舞，但到了嘴边时却又蒸发得无影无踪。
“我……对，你就是得罪我了，我不想跟你做朋友了。”这句话突然从我嘴里蹦出来，连我自己都惊讶不已，我甚至可以听到心脏正在“咚咚咚”地猛烈敲打心门，似乎想要蹦出来。有那么多的话可以，为什么我当时偏偏出了这句话，这句我学时代最后悔的话。
但还有更好的辞吗？我真的不知道，但既然出了口，那就干脆死马当活马医吧。
果果听了，很是疑惑，焦急地道：“我到底哪里得罪你了啊？你啊。我……我给你道歉还不行吗？”
我也不知道那时候哪里来的勇气，斩钉截铁地：“我不要你道歉，我就是不想跟你做朋友了。”
果果听了这话，呆呆地站着不动，双眼直直地盯着我，泪水从眼眶里唰地流出来。他带着哭腔，像发泄怨气一样朝我吼道：“哼，曾郑，你以为我想跟你做朋友啊！我再也不要跟你玩儿了。”
完，他在原地站了一会，似乎在等待我的反应。见我什么也没，什么也没做，果果既委屈又恼怒，猛地转身跑开了。
果果走了，我的目的达成了。但我舍不得他走，我想拉住他，跟他：“果果，你是我最好的朋友，我不想失去你，我舍不得你。”但我没有，我只是站在原地，看着果果远去的背影，逐渐在我湿润地眼眶中变得模糊继而完全消失。我竟然能如此狠心，我伤害了自己最好的朋友，我伤害邻一个爱慕的男生，我真是一个坏蛋！
那之后，我彻底失去了果果这位好朋友。我们不再一起玩，不再一起学习，不再一起回家，甚至不再有交流。但我的内心依然牵挂着果果，我会时不时地关注他，看他在跟哪些同学玩，看他在干什么有趣的事，看他学习，看他发呆……我也会经常回想起跟他在一起的快乐时光，那是我学时代珍贵的回忆，我虽然“如愿以偿”地失去了果果，但我不愿意连这份记忆也失去。
如果他知道我是因为喜欢他，才选择远离他，他会怎么想呢？他的心里是否也对我有同样的情感呢？我常常忍不住问自己，但答案我这辈子也不会知道。
当我的运动、学习、感情都开始出现异常时，忽然有一夜里，我做了一个奇怪的梦。
梦里，那山洞中那个发着银光的圆环居然话了。它问我：“孩子，你后悔吗？如果后悔，可以有一次反悔的机会。你后悔吗？”
我看着它，回答道：“我不后悔！”
然后圆环的银光闪烁了几下，就消失了。在银光消失之前，它似乎记录了两个字：“吻合”。
我那时候不知道，这并不是梦。那个银色光环确实在记录着我的信息，但它为什么记录，为谁记录，记录的数据用来干嘛，无人知道。它所的反悔的机会是真的吗？这句话偶尔会在我的梦中出现，偶尔会在我的脑子里回响，但都是一种似真非真的状态。而且我对那次生日许愿从未有过后悔，所以一直没有在意这句话。既然不后悔，那么管他是真是假，又有何不同呢？
我确信，如果我的幸福可以换取妈妈身体健康，那就是值得的，我不后悔！
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