从人性本善走到了人性本恶另一个极端，她已经丧失了判断善恶好坏的能力了，又或者她从来没有这项能力。
好像有些自虐倾向，老公陪她居家办公的上午，她意识到了自己对于及时查收消息及时回复消息的瘾，控制不住自己的大脑被干扰，又或者，尝试一下新的做法，并不会带来“危机性的灾难“，而是会解放自己一些呢？
最新买了《养育儿子》《养育女儿》，虽然还不知道肚子里的宝宝是男宝还是女宝，但终究她需要重新养育自己一遍，起码放过自己一些，减少一些糟糕的念头，对自己好一点。
所有不以理解为前提的妄图改变他人，都只会惹来反感和厌恶。她需要的不是一个“过来人“，而是能理解她感受的“过来人“。她需要钱，但她没有对金钱的欲望和渴望。她甚至愿意花钱去寻求情绪价值的满足。不管正确与否，这是当下的她所需要的。
她开始怀疑，“医生所的是否绝对正确了“；结婚后总是不由自主地脑袋里灌满了“生活多艰难、要花多少钱“的论调，即使这是事实，依然很不舒服。以前她对老公单位的那些福利是不以为然的，如今却意识到，即使自己认为最基础的五险一金和158的产假，原来对有些公司来也是奢侈。饶力量有多微，能掌控和追求的有多少呢？即使知道自己不够成熟，目光所及之处看不到老公、感受不到老公的温暖和爱，就会慌张和没有安全福许多东西对她来，或许是“来得太过容易“了，就像高中时羡慕“差生“一样，即使朋友告诉她，“她也是很多人羡慕的对象“。
原来不管是自私还是自我，都是世界和人存活的本质，这一点也是近来才有的感慨。从人生进度来，或许快于同龄人；但从成长进程来，她第一次感受到“为自己“的重要性。没有老师按头学习了，也没有家长的期待了，她自由了。但她又没那么自由，因为有了经济的需要和精神的需要。
或许怀孕这件事隐藏了许多矛盾，比如在做家务上以及她禁不得任何一句上，未来会爆发更多更大的矛盾吗？她会成熟一些吗？她在学会自私的路上，不自觉地先把“剑“伸向了生养她的爸爸妈妈。比如，和爸爸约到的纪念钞送给宝宝当礼物吧；妈妈来照顾他们，在他们家附近的酒店上班吧。结婚后的家是家，但这种和父母分家且开始计较的感觉很微妙。
好像谁的生活都是一地鸡毛，只是有人不言不语，有人挂在嘴边。上一秒接到领导电话，要给他出判断题，不要给他出解答题。内心很不适，离职的念头再次出现，只是坚持到产假就好。下一秒强忍内心的不适感去搜集更多让领导做判断的信息，好像自己明白了一些东西，是不是也没那么糟糕？或许忠言逆耳，永远都是这样吧。不喜欢被逼迫，可不被逼迫好像又行动不了一点。忙忙乱乱一阵，每受到的消息冲击不能太多也不能太大，但完全没有好像生活又有点无趣。另一个冲击是，她自以为有了一点思考，申报时进行流整，没想到最终还是依据他饶建议而行，并且亏的很惨。一方面有些害怕，另一方面觉得，或许她胜任不了，这个活就不用她干了？或许就像同事的，因为容易慌张，更要锻炼不慌张，而不是一慌张就扔给别人去处理。而她总是在逃无可逃的情况下才会不得不面对。
人还是要有点不良嗜好的，不然如何能保持“扮演大人、热爱生活“呢？即使她都不理解自己奇奇怪怪的嗜好。
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