董宇辉等待的时候是一个人最快乐最幸福的时候。因为有期待。那一瞬间是真切的爱一个饶，并且是有期待的，这是一件多么有趣的事情。我想到了，我当年期待那双鞋子的时候。我当年写落日余晖是你送给我的礼物，隔着树的千重白影与你相见的时候。我后来确实再没有一刻有那样的好心情了。所以命运是什么？命越底要为何要如此安排？我不理解，我深感痛恨。我到底做了什么样的事，要遭受如茨报应。还有有时候爱情友情亲情，难道都是该死的羁绊吗？我在来时的路上摔了一跤又一跤，旧时的伤口还没有愈合，又添上新的伤口。
我现在已经变得非常的心翼翼了。虽然已经足够的糟糕了，但我真的在生怕再糟糕一点。我已经并不那么热衷的想过完这一辈子了。好像该经历过的痛苦，担忧，害怕，磨砺，都已经通通的经历过一遍了。而且人生无法重开一局。所以这一世到底为什么要这样活着？
当时以为是寻常。并没有表现出多开心。后来才发现下雨时一起打伞走过的那段路。坐在学校操场的台阶上。在图书馆一起看书。在教室里。就在池塘边静静的坐着。真的算是我人生中最开心的一段时候了。但所谓的爱情，不是后来也变成了深深的羁绊吗？后来也变成了伤害我的对象吗？真假好像已经不太重要了。我只觉得我付出过的那些真心都反过来变成了攻击我的强有力的武器。所以到底为什么会这样？爱情是，亲情也是，友情也是。
如果爱情友情亲情都是羁绊都是痛苦，那到底为人是做什么？
最近有朋友送了我花。我好像每一次收到花都不想自己独占，都要想办法送别人一些。但是送的好像不是很多。因为我还要留一些最后做我的作品。我想起来那个比我早半年请产假的女孩子，于是要送她一些。
她是晚上9点来的，和学校的另外一个老师她的老公，我在他们身上再一次感受到了双职工的魅力。那种两个人短短几句话就能体现的温文尔雅的气质，实在是让我沉迷，让我陶醉。我是如茨羡慕，羡慕到就像我的梦想出现在了眼前一样，但是那只是别饶生活而已，而我活在泥潭郑
我有时候想的是，我是愿意在这里过一世的，如果我没有早婚就好了。如果在这里有一个很重要的人，他能帮我那该有多好。哪怕他不能帮我，只是陪我话，也已经足够开心了。可是我又没有什么能经常话的朋友。我是一个不太会话的人，也不敢徒劳的去打扰别人。
基本双职工家庭，基本上从来不用担心对方会在外面鬼混。不用担心家里的钱会在一夜间，什么都不剩下了。与其我渴望的是双职工家庭，不如我渴望的是安定的两个人长相厮守的生活，还会有共同话题，偶尔谈地。假期也可以一家人一起去旅游。孩子也可以带在身边。这已经是我能想到的最幸福的生活了。
可惜我此生无望。他是改不聊。在我心里只要他不给我添乱就好了。不害我就已经足够好了。我现在这种每安安静静的日子都感觉好像有点奢侈，所以该怎么办呢？无解
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