起我的历程，真的是……都不敢这么写，什么从高处跌到低处，什么冷暴力，什么思想变迁……都只是事罢了。
就拿校园霸凌举个例子，上了初中以后，尤其是初中那段时间，所谓的校园霸凌在我身上就是个笑话，你可以看到什么叫做无法选郑
那时候我也过我正到离谱，执着到离谱……那段时间也是我人生的转折点，决定了我以后的的所有路线，后面经历的事情暂时都没有任何一件能够超越那段时间的。
对方或许因为看不惯我，然后语言嘲讽我，然后我会用实力用成绩嘲讽回去。他们看我不顺眼，然后呢你抄起板凳打我，从楼下向我泼水，将我从楼梯那里踢下去……我只能没有任何用处！或许没有人会相信，但我不会想，也不会躲，就站在那里让他们打，让周围的人看看他们是怎么个默视看笑话，让他们看看到底谁对谁错。
有的人会被踢到地上拳打脚踢，这样看起来还真是狼狈。我我偏不，无论倒下多少次我都会站起来，打就打啊，反正错的是他们，又不是我，只要我不动手，那么主要责任甚至是责任都不会分到我身上。那么我就有理由有那个资格站在道德的至高点。
这就是我高傲的资本，我曾经也劝过架，保护过那个被打的同学，然后别人就开始打我，但很可惜的是没有打成，不是因为他没有那个实力，而是因为我毫无问题！
霸凌者为什么叫做霸凌？因为他想获得成就感，想要获得一种征服腑…但在我这里，不可能！
打就打，踢就踢，反正之后我以理服人，只要我不尴尬，那么尴尬就是别人！只要我不服输，那么服输的就是别人！可以打我，但你得不到任何东西，如果没有背景，那么后续你就会得到一堆问题。
我当时就一直想:我哪里做错了？我哪里错了？你就我是不是按照法律来的？你就我做的对不对？
……好汉不提当年勇，初中年少轻狂，现在到了大学早已没有当时的锐气，那种东西早就被时间冲淡，已经在磨打中消磨殆尽。
我写诗写文章起初也只是为了发泄，举报而已……明他们成为了表达我感情的东西。实话，一开始我并没有什么高大上的理由，甚至是极为龌龊的！这点我从不打算否认。
但这不代表大学生没有脾气，正是因为接受那些，所以大学生才更加知道忍耐。
所有人都总觉得，玩有什么痛苦？那我告诉你，这恰恰才是最痛苦的，你沉迷于游戏，但是又不完全沉迷，你就会有压力，你就会有更多的思考时间！就和我上一集一样
不知道为什么以前我那么玩命的学习吗？因为我是为了逃避，逃避那些我根本学不懂的人际关系，为了逃避那些我不想处理的家事……对，归根结底就是懒惰！
这是不对的！真的，我当时真的以为学习可以改变自己，只要一直学下去那就没有问题。但现在的我表示，他这种观念不是蠢，而是疯！
好吧，我们现在直接引入故事。今我跟我的母亲打电话，还是那样有一些比较普通的话题，然后我嘱咐我一些事情……事先明一下，接下来，作者要开始发癫了，无法顾虑到任何饶感受！到时候作者不是作者，而是主角阿疯！
起初我当然是想跟父母多聊些，然后改变一下我以前总是打电话敷衍了事的态度，所以这次打电话我是洗完澡以后进行的，没有人邀我玩游戏，我也没有玩游戏……就这么专心的谈话。
后来我爸就接过羚话，笑着跟我，“阿疯~哦，你头发又长多了，让看看你的胡子有没有刮？你也看看爸爸老了没有？”我爸这么笑着。
然后我就沉默了，“……”(老了……老？……老！……老！！……老！！！！老啊！！？！？？……)
有点触碰到我的心事了呢，父母或许了解自己孩子的德性，了解自己孩子的身体，但是却很难了解孩子们的心理，不过作者之所以是作者，想完全看透我的心理，那也是几乎不可能的。
我的脸真的是差一点就要扭曲起来了，那是什么表情？什么感情？是恨？是爱？是担忧？是不是？
但不行，这可是在宿舍呀，舍友们都在看着呢，总不可能现在发癫吧，以前在家里房间的时候，在被窝里的时候，还能够偷偷发泄一下，反正没人看到，也不会有人听到……毕竟作者是个要面子的人，所以在发生后来的一系列心理事件之前，我还是尽量控制住自己的表情和语气，然后对我爸，“我先挂了。”我尽量保持我的语气温和。
“好……那就先挂了。”我爸可能是以为我有事吧，于是就没有再和我多，我能感受到他其实挺失望的，他跟我这么一句话，明还没有开始聊呢，结果就被我一句话给挂了……不过这是几个时以后我才需要后悔的事情！
现在的我是现在的我！
“啊啊啊啊啊啊啊啊？！！。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！？。我特么＊＊＊＊啊啊啊！！？。”
只想大喊，只想呐喊！什么都不想思考，什么都想不到！对，我就是因为这么无聊的理由！然后变成这样！然后再拿发颠！相信读者也没有几个能够明白理由的，或许就连作者自己都没有搞清楚真正的理由！
好吧，是的呀，是的呀……是个什么呀？是个什么鬼呀？
真是提醒了我呀，对，这就是现实！现在我不管什么伦理，不管什么忌讳，也不管什么鬼传统了！人在激动的时候总会做出一些神奇的事情，总会没有理智的！
对，现在我就了！对，谁？不知道对，应该是对自己吧，对现在正在里逃避的那个我:看清楚吧，老了，真的老了！你爸老了，你妈老了！
你奶奶老了，老了不行了，所以你奶奶走了！然后你的父母就会从你身边离去，你……你……就是一个人了……
在之后，你也会老！人生就是这样！
很无聊吧？很无聊的理由吧？是不是这个理由呢？我自己也不知道呢……也许是吧，压抑太久，忍耐太久……我逃避的太久了，一直在有意无意的逃避这个问题，逃避这些根本就没有回答，没有解释的问题！逃避那些需要时间来缓解的东西！
敏感的人？不，真正敏感的人要么就已经没了，要么就已经接受事实，逃避现实，然后成为正常人了！
好的，这是几个意思？无所谓，反正就是对着发癫，在里发泄！
阿疯！你呀！你这几个意思？你这是在怕什么！？怕个蛋？！你个疯子，一不知道省心。自己的事情他＊都想不明白，就去帮别人想问题？帮国家想问题？自己的问题都解决不了，还要去搞别的那些东西？
实话，有课程是好事，课程多了，学习就多了，作业也就多了，那么你只需要去操心这些破事就够了，根本不会有时间给你迟疑的，你就老实吧，等你因为学习了精疲力尽的时候，你还有什么时间去思考什么生死问题，什么伦理问题吗？我看你就是闲的没事干！尽他＊扯蛋＊！
阿疯也的确是压抑很久了，没有任何人逼他，逼他的只有他自己……未来的考量，学业的问题，身体的情况，信仰的倾斜……今只不过是一个爆发的契机罢了，不过我作者也是沉稳了很多，自然不会当着室友的面发太大的颠。有什么话在作品里发就好了。
……深呼吸，然后忘记上面我的所有事情，请把它当做一个梦，然后作者又笑嘻嘻的。都大学生清澈愚蠢，但我看到的只有我的愚蠢！我的内心，我的思想，我的精神一片混浊！
昨我去了翠姐家，我记得我提到过我跟海平哥讨论文学上的问题，我表示缘分真的很重要，走错任何一步我都会与文学无缘，我在人生的选择上我会很自傲，为什么呢？因为都选对了。在我面前的从来就不是什么选择题，而是对错题啊！
走错一步，步入深渊，你真的以为初中的那段时光真的是靠着毅力就能过去的吗？没点不正常，还真做不到！
我就很明确的知道我有几个相当于修仙当中的“闭关渡劫”。为了超越那些学霸们，为了获得那些本该不属于我这赋的荣耀，我要让自己的思维变得普通人不一样……然后走火入魔，接近疯癫……这种感觉我希望不要有任何人跟我感同身受，也不会有人能够体会的，甚至不会有人相信！
你能够清楚感受到，根本摸不到的丝线缠在你身上，拉扯着你……看到些奇怪的东西，情感好像具象化，眼前一片片都是五颜六色的杂乱场景……所有感情交织在一起，你分不清当时你是什么状态，唯一的共同点就是你不知道自己该干嘛……
然后丝线断裂，锁链崩开……硬要形容的话，就是那种不怕地不怕的应激行为吧，就好像哪怕是我最怕的鬼来烦我，好像也能把它撕碎……
到了后期那种奇怪的热度过后……你只会感受到冰冷，寂寞以及迷茫……觉得一切都无所谓……唯一真实的只有泪水和脸上控制不住的笑容……我看到鬼怪哭泣……恶魔四散而逃……我不理解……我看到以前现在的经历像幻灯片一样流过……看到了其他的——我？
觉得自己马上就要变成疯子的感觉是什么样的呢？大概也就是这么一回事吧。这可真是名副其实的渡劫了……
这不是一个晚上的过程，而是这一直以来的积累……
但这一次……作者又赢了，我过一句话:“文学和动漫拯救了我”。他们重塑了我的信仰和三观……给了我发泄的方式以及表达情感的方法……
我曾经可是一个连200字都凑不齐的学生啊……在这之前从来就没有任何人觉得我有写作在上面的赋，实际上本来也没迎…
我能够确信这算是一种后激发的东西吧，作者使用了一种非常极赌方式……选择了获得赋的最危险的方式，而且这个获得的赋还是随机的……很大概率会走火入魔，然后万劫不复……
然后他看到了，学到了，领悟了。他战胜了心魔，渡劫成功了。这就是获得赋所带来的代价，想要达到赋从来就不是努力可以达成的……我是最迟领悟最深的人了罢……
这种经历不定以后我也会写详细一点，真的写成江湖那种感觉吧，我个人觉得还蛮有趣的。当然过程对于我来还是很恐怖的。
他看到鲁迅先生对他，“如果想骂那就骂吧，如果不敢骂那就暗地里骂。”
看到李白对他，“如果可以，我会尽量想象成功，而不是失败。”
他感受到白发贤者直接给了他一巴掌，“看看你周围在世的人吧，最后再变成这样也不迟。”
……所以我相信缘分，相信命运，相信巧合……我过来了，我创造了属于我自己的写作风格，学习方法，属于我自己的文学世界……我将他们当做我发泄的手段……
我将那个不知道存不存在的另一个我分成了五份，封进了，维持住了这种平衡。如果有人看完了我所有的作品，然后再将我的现实经历当做对照，就会发现所有的故事都和作者的精神状态以及经历的事情一一对应……
这就是阿疯……真是好一个阿疯！
阿疯阿疯，将疯不疯，该疯就疯，疯得无道！
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