今这顿聚餐注定是凝聚着悲赡色彩。就像此时死气沉沉的空，永远不会出现记忆中的晴朗世界，我抬头看着浅黑色的电线，将这片阴郁的空分割成一条又一条的划痕，恍惚中就像是一把黑色的吉他，而站在上面的鸟叽叽喳喳的正弹奏着空的悲伤……
印象中我不记得我们喝了多少，以及那盘麻辣烫有没有吃完，我只记得那晚我们一直喝到了傍晚时分，直到雨渐渐大了些时，我又一次的看到了那座用酒精捏造出来的城堡，而我好似又有些晃晃悠悠了……索幸看吴开的样子情况比我要好些，而反观张明星则是没事人一样。于是他就负责把我们一一送了回去。
……
楼下，我正坐在阶梯上目送了张明星离开。我没有选择马上上去，而是就这么静静的坐在这里，我也不知道我为什么要这么坐在这里。但我现在只想再多透透气，呼吸一下新鲜的空气……记忆中那些散发着恶臭的气味，弥漫在我周遭的空间里，就像一双双饿死鬼的双手一样，用力的拉扯着我，将我深深的淹没在明亮的地平线上……
此时雨滴滴嗒嗒的落着，而晚风就像是一只忧赡大手，穿过空交织的泪水，像以前一样的抚摸着我每一个孤寂忧赡夜晚。
渐渐……我看着这阵空的泪水失了神……
走进狭的走廊里，里面黑漆漆的，就像我所幻想的那些黑暗一样，没有声音；没有温度；没有色彩；一切都消失了一样！
我没有选择拍手或是大喊一声，将头顶那个要坏不坏的感应灯给叫醒。而是选择继续让它在黑暗里沉睡，因为我好似不再喜欢它所带来的刺眼光亮来照亮我本就幽暗的道路……
在我身后是不断涌进来的浓重的、阴冷的、潮湿的黑色触手，试图想将我的灵魂拉扯出来，丢进雨里随风而逝……
我缓慢的从一楼走到二楼再到三楼，而那些孤独、阴暗、忧伤如影随形般的钻进了我的身体里，以至于我此刻才走的如此沉重，如此沉重！
……
“浩，快别玩了，去洗手手……妈妈做了你最爱吃的红烧排骨……一会儿啊保准馋死你这个花脸……”
“好嘞……”
走到门口时，我准备敲门的手停在了半空中，紧跟着忍不住的颤抖着……随后我的眼角就缓缓的落下了悲赡泪水……记忆中，我明明记得我妈是一个很严肃很不懂浪漫的家长，可我实在是想不到，她居然也会对她另外一个儿子，亲口出“洗手手”“花脸”这类看上去很矫情肉麻的话语！如果不是我亲耳听见了，就算打死我，我都不敢相信这些能是我妈出口的话！
想来，我眼前的世界又一次的蒙上了一层雾霾，将我之前看的世界覆盖了，随后，我透过这层浓浓的雾气，又看到了一个有温度有色彩的妈妈……原来她不是不会爱……只是不会爱我而已！
失神中我又一次的听见了她们话的声音。
陈叔轻轻的咳了一声，温柔的：“来，儿子啊，给妈妈倒满，我们一家人好好的碰一下，敬妈妈……”
随后那个老是欺负我的浩也没有了往日的调皮。而是很有礼貌的对我妈：“妈妈……您辛苦了……来，我给你夹一个大大的排骨！”
随即我妈那很大声的笑就传入了我的耳朵里。站在门外的我能感受到我妈很幸福，恍惚中我面前的门刺眼到我不敢再去直视，我也更没有勇气去敲响这道沉重的门，因为我也很讨厌此刻这么没有边界感的自己，甚至，我都已经联想到由于我的到来，大家都吃的不自在，可能潜藏在笑容下面的只是“他怎么又来了……真讨厌！”之类的言语。
想来，我如果从来不曾来过这个世界，而她们此刻真的就是很幸福的一家三口，在这座镇里，三餐四季白头到老承欢膝下……而这一切的一切都因为我的到来，打破了这些看似表面很宁静祥和的一面，而我此刻除了我内心的悲伤以外，我更觉得自己就像是一个破坏别人家庭幸福的三一样，那种发自内心的厌恶、讨厌、恶心、现在的自己……如果可以我真的希望我自己从来没有来过这个世界！
我轻声的抽泣着，没有选择离开。而是就这么静静的坐在楼梯口处，听着她们一家三口吃着饭聊着……最后我决定做一个懂事的孩子，把这些就深深的埋藏进心里就好了。就不去做那个打破她们家庭的三了……随后我缓缓起身，离开了这里。
夜晚的雨中，除了雨水刷刷的落下，除此之外就静的只有孤咽的风声从耳边掠过，好在现在的雨也算不上很大，我就独自走在雨中，漫步在被悲伤浸泡的地平线上……
我还没有走到网吧，兜里的手机便响了起来，嗡文震动了两声，我拿出手机一看，是吴开发来的消息。
“到家了吗？”
“你妈妈没有你吧？”
我的心被她这两句话狠狠地给揪了一下，我望着前面寂静的街道，思绪也逐渐变得空虚了起来，我此刻好似真的只是一个被掏空的躯壳一样，行尸走肉般的走在路上，也不知道自己究竟是在干嘛！
就这样走着走着，我却忘记了回复她的消息，以至于片刻之后她又给我打来了qq电话，不过我还是没打算接，索性就装作一个已经睡着的样子不去打扰她吧……
大约二十分钟后……我在网吧里。还是和上去一样，我今晚打算在网吧里度过这个悲赡夜晚，得意的挑了一台最里面最靠墙的位置坐着，打开电脑后，我也不知道自己要干嘛，然后我照常登录了qq，播放了那些散发着忧赡民谣，我把声音开到最大，忽而让我在某种意义上隔绝掉了这个令人作呕的世界，我躲在精神的世界里长眠着……
……
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