我整个饶精力都被手机给消耗殆尽了。曾经，格力总装打螺丝上班是我最后的夕日红，那段时光仿佛还历历在目。然而，从那时起，精力不足、睡眠不足和有气无力就一直伴随着我。熬夜也再也不能像以前那样成成地度过，虚度光阴成了17年后我的主题。
回想起当初，我总是沉迷于手机中无法自拔。那些精彩的故事情节让我沉浸其中，忘却了时间的流逝。每当夜幕降临，我总是抱着手机，一遍遍地翻阅着那些令人着迷的故事。然而，这种沉迷却让我忽略了现实生活中的重要事务。
渐渐地，我发现自己的精力越来越不济。工作上的任务变得越来越繁重，但我却感到力不从心。每下班回家后，我只想躺在床上放松一下，却发现自己无法入睡。夜晚的时光变得漫长而无聊，我感到自己像是被困在一个无尽的循环郑
在2015年，我再次遭遇了留级的困境。我全力以赴，拼尽全力，但是最终还是无法挣脱这个困境。实际上，在我内心深处，我已经有了一种预感，那就是我可能会再次留级。回想起我第一次留级的时候，虽然我也做出了一些改变，但是这些改变并不大。我常常自嘲，每早上醒来，我都能看到自己的一屁股烂账。这让我感到非常沮丧和无助。
更糟糕的是，我还搬到了与12同专业的宿舍。这意味着我将与一群可能与我格格不入的人共同生活。这种环境让我感到更加压抑和孤独。我开始怀疑自己是否真的有能力改变自己的命运，摆脱留级的阴影。
在我生活中，有一群我非常熟悉的人，他们是我在大学期间的10级同学们。他们已经在2014年的六月份毕业并离开了学校。那时的春，我还能清晰地记得他们忙碌的身影。他们正在为毕业论文而奔波，为了答辩而准备，为了参加各种培训和实习机会而在寻找工作。然而，我却独自待在宿舍，仿佛被世界遗忘。
我挣扎着去听那些我已经重修过两遍的课程，每一次都像是在与自己的失败做斗争。我手中握着的是一本厚厚的英语教材，尽管我已经尽力去学，但我仍然无法理解其中的内容。这就像是一场无尽的折磨，让我感到无比的痛苦。
在同一年的入学季，我和他们一起开始了大学生活。然而，我却还在大三的学年里挣扎，甚至还在重修大一大二的课程。我给自己设定了一大堆的任务，仿佛是在试图填满我的生活。我感觉自己就像是在拆东墙补西墙，每都在忙忙碌碌中度过。
我试图平衡这些任务，但我发现我总是顾此失彼，无法做到最好。我知道，我已经留级一年了，虽然表现有所改善，但改变并不大。我感到无比的压力，仿佛是一座大山压在我的心头，让我无法呼吸。
我现在感到十分沮丧，因为我对继续上大学失去了兴趣。我终于意识到，我一直以来都在试图掩饰自己的困境，但现在一切都无法再被隐藏了。
我记得那是我父亲第一次被我们的辅导员叫到学院来讨论我的情况。他当时的表情让我至今难以忘怀，那是一种混合着失望和担忧的表情。他终于得知了我在学校的真实状况，并不是我之前所描述的那样轻松自在。
好歹才保证好好学习，再留级学习一年，好歹要拿个毕业证。14年的同年级的人离校以后，我也开始自己的第二个大三暑假生活，没敢回家，我就在学校旁边租了一间顶楼单间，五层老民居楼，屋里只有一张床和桌子，连风扇 衣柜都没有，我每呆在屋里，接一盆凉水搭着湿毛巾，在最炎热的夏一个人在屋里苦熬着看不清明的日子，睡醒了就去蹲在隔间的水龙头下面，给自己浇一个透顶的凉水澡，网上去找兼职给自己挣点儿二百的房租和生活费，基本上一周干上两三，就足够了，剩下的日子全都是自我救赎般的熬着。
在我人生的这个阶段，我的父亲来到了我身边。他原本以为，在他眼中的我，会在高考这个重要的关口失去他的骄傲。他担心我会让他在别人面前丢脸，成为一个不称职的父母。然而，事情的发展出乎他的意料，我在高考中取得了出乎意料的好成绩，甚至还被一所二本学院录取，学习了一个当时非常热门的专业。这在我们村里是少有的，我是第三个考上大学的，这让父亲感到无比的自豪。
以前，父亲是一个勤劳的农民，同时也在外面打工。虽然生活条件艰苦，但他的眼神里总是充满了希望和期待。他总是告诉我，我们的孩子将来一定会有出息，会给他带来更好的生活。他期待着我毕业，然后挣大钱回来，帮助他改善生活。他计划再熬两年，等我毕业后，他就会回家，继续管理田地，照顾我们的孩子。
然而，现实却给了他一个重击。辅导员的通知让他的心情变得复杂起来。他的父亲只上到初中二年级，对于我的学业并不能提供太多的帮助。他也没有足够的经验来指导我，去学校找辅导员也是一路摸索，迷迷糊糊的。在过去，他总是拜托老师多关心我一些，因为我耳朵背，怕我听不清老师的讲解。
在这所有的一切背后，总是存在着某种理由。他陪伴我度过了那个暑假，我们在外租住的地方，共同度过了许多个日夜。那个暑假，我们一起熬过了炎热的气，一起面对了许多生活上的困难和挑战。他总是在我身边，给我鼓励和支持，让我感到温暖和安心。
他还陪我去医院配了一只助听器。我知道，这对我来是多么重要的事情。有了助听器，我可以更好地听到声音，更好地与人交流。他总是告诉我，高三的时候就应该复读，可能会有更好的结果。他的话语总是那么真诚和坚定，让我对未来充满了信心。
他还告诉我，做整形手术就该好好的坚持下去，第二期手术就该去做的。他，这是为了更好的自己，为了让自己更加自信和美丽。他总是鼓励我去追求自己的梦想，去改变自己的命运。
他还早就该再给你配置助听器的，也省得总是听不清。他知道，听力对我来是多么重要的一件事情。他总是关心着我的生活和健康，希望我能够过得更好。
孩子大了不能再打了，总该有别的错处才让我变得这么埋汰。我很烦他总是回念过往，总是沉湎过去的骄傲，因为我现在就是他的煎熬。我和老爸租住在学校附近的房子里，比我当时租住的单间好多了，有淋雨卫生间有风扇还有做饭的地方，看着我学习，给我做家常饭，一起出门溜达溜达，看我还能学得进的样子，那就再坚持一年，再留级学习一年。
如果没有生的耳朵和没耳朵，就不该会有那么深沉不可言的自卑和无可救药的自闭症，也就大学过得像我那样的艰难，一切都是生注定，还好一切还能再努力，为了父母的期待。
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