高考的结果终于揭晓了，尽管我勉强达到了一本的分数线，但是这个成绩并没有达到我原本的预期。我开始考虑是否可以选择一个好的二本学校，这样也许会更好一些。在志愿选择的过程中，我决定不再局限于本地的学校，而是将目光投向了更远的地方。
我选择了东南西北中五个方向的学校，这些学校分布在浙江、黑龙江、山西等地。我想通过选择这样的学校，来摆脱父母对我学业的压力和期望。然而，我又不想让自己离家乡太远，因为我一直觉得家是最温暖的港湾。在这种矛盾的心情下，我最终选择了许昌学院，这所位于中原地区的二本学校。
虽然我对这所学校的选择有些低于我的预期，但我觉得这是一个保本的选择。毕竟，这所学校的学费相对较低，只要三千八元。相比之下，其他学校的费用可能会更高。所以，我认为这是一个性价比较高的选择。
然而，出乎我的意料的是，东南西北四个方向的学校都没有录取我。最后，只有托底的许昌学院收留了我。虽然这个结果让我有些失望，但我也明白这是我自己的选择，我不能后悔。
在面对是否要再来一年高考的问题时，我陷入了深深的思考。家人和老师都认为，我在过去的一年里经历了太多的困难和挫折。我的鼻炎、低烧和瘙痒症状让我无法专心学习，也影响了我的身体健康。他们认为，如果我再给自己一年的时间，应该能够在高考中取得更好的成绩。
然而，我并不认同他们的观点。我认为自己的高考表现已经足够好了，没有必要再花费一年的时间去重复同样的经历。
更重要的是，我已经不再习惯了这种压力和挑战，如果再来一年，我可能无法保持那种看淡一切的平常心。高考的压力可能会让我感到无法承受。
最搞笑的是当时的填写志愿并没有任何的参考，也没有任何的同学过问。那时候离校以后的我们，连手机电话都没有了，连话都不上，和我同一届的同学在我那十里八乡也很难找，全靠自己胡乱猜测的挑挑拣拣。
当时的情景真是令人啼笑皆非。在填志愿的时候，我们并没有得到任何有用的信息或建议，也没有同学愿意与我们交流讨论。这让我们感到十分困惑和无助。毕竟，填报志愿是人生中重要的抉择之一，我们希望能够得到一些指导和支持。
然而，现实却是残酷的。离开学校后，我们纷纷失去了联系，手机电话也无法使用。即使想要与同学们交流，也只能凭借文字或社交媒体来传递信息。这种沟通方式虽然方便，但却无法替代面对面的交流和互动。
更糟糕的是，即使在同一地区，要找到和自己同届的同学也是一件困难的事情。大家都分散在不同的地方，生活在不同的环境郑
毕业季的荒漠，我终于亲身体会到了。在校时，我们总是无话不谈，彼此之间有着深厚的友谊和默契。然而，离校后的生活却变得截然不同，我们互不打扰，各自过着自己的生活。
尤其是当我们扔掉那些被折磨了三年的高中课本和习题集时，仿佛也扔掉了一段珍贵的回忆。我们撕扯着从楼下抛下这些书本，心中不禁涌起一股莫名的伤福一切连同友情也都扔掉了，曾经熟悉的面孔和笑声渐渐消失在视野中，取而代之的是陌生的面孔和嘈杂的声音。
忽然间，我觉得一切都变得好陌生。曾经熟悉的校园变得闹腾而陌生，仿佛与我无关。
在高中时，我们总是以为同窗好友会是一辈子的朋友，无论未来走到哪里，都会彼此牵挂。然而，当我们再次回到学校填写高考志愿的时候，突然发现自己与曾经的好友之间产生了一种疏离福面对这个陌生的环境，我不知道该如何填写自己的志愿，也不知道如何拍出一张能展现自己个性的照片。甚至到最后，我都不知道该选择哪条路回家。
本以为回到学校会有很多话要和朋友们聊，可是当我们见面时，却发现自己竟然不知道该问些什么。看着他们一个个选择了不同的学校和专业，我也开始为自己的未来做打算。
当我进入大学，拥有了人生中的第一个手机时，我们之间的联系突然变得密切起来。每抱着手机聊，仿佛有不完的话题。我们的心绪纷飞，把扣扣空间和新浪微博都塞得满满的。
乐极生悲，这是一个古老的成语，意思是在极度的快乐之后，往往会带来悲伤。当我享受快乐的时候，头脑总是难以保持清醒，人就是飘了，很轻易的就犯了一大堆的错。
发愤图强，才是我这个人该恪守的原则，心情保持的压抑甚至悲观的状态，鼻涕不会流得那么欢畅，低烧的头脑也能保持片刻的清醒，试卷落笔是才会很少犯大意失荆州的错误，这才是图强的指向所在的动力。
然后，我就现在变成了一个面无表情的木头人。我的眼神空洞熏黑，我的嘴角不再上扬，也不再下垂，就像一块僵硬的木头，没有任何情感的波动。我的身体也变得僵硬，仿佛被冻结在了那一刻，无法动弹。我就像一个没有灵魂的躯壳，空洞而冷漠。
姥爷脑中风瘫痪多年走了，堂哥因癌症扩散瘫痪多年也走了，奶奶也因为用药过敏仓促的走了，甚至也有一个很熟悉的大学同学刚刚毕业就仓促因心梗也走了，死亡这个词逐渐也让人望而生畏，望而麻木。
在二十岁之前，死亡这个词并没有给我带来太多的恐慌和忧虑。那时的我，对于生命的理解还停留在表面，认为死亡只是人们离开这个世界的一种方式而已。每当有人离世，我都会去参加他们的葬礼，为他们送行，吃一顿丰盛的席宴。那时候的我，少年心性未定，对于生活的种种烦恼和忧愁尚未真正体会，只知道尽情地享受生活的美好时光。
在我眼中，吃席是一种庆祝和纪念的方式，是对逝者的尊重和怀念。每次参加葬礼，我都会品尝到各种美味佳肴。
二十岁以后，那时候的我，对酒情有独钟，喜欢在席间畅饮美酒。那种微醺的感觉，让我暂时忘却了生活的烦恼和压力，仿佛整个世界都变得美好起来。
然而，随着时间的推移，我逐渐长大成人，开始体会到生活的无常和残酷。那些曾经陪伴我的朋友，有的已经离去，有的渐行渐远。
我开始意识到，生命是短暂的。
我们应该珍惜当下，努力地去追求自己的梦想，去关爱身边的人。
那只是我们，而我只是在压抑中逐渐变得沉默，麻木。
奶奶生病的时候，我和老妈准备去人民医院咨询整形手术的费用和效果。两人住在热腾腾的次卧内，楼下烤鸭店的热气熏腾得屋内热气蒸笼，除了我们就这屋里就没人能住，也从来没想过住人，所以连空调都没有，临时接个风扇吹着也照样的睡不着，盘坐做难以入睡，然后就收到家里打来的电话，第二一大早就回家去赶奶奶的头七。
从来没想过奶奶会走得这么仓促，用药过敏导致全身瘙痒难耐，临走了也这么痛苦的离开，想着想着就莫名流泪。
感情却只有那么几个瞬间，后来跪着受着各方来饶吊唁，哭也再也哭不出来，心痛没有了只剩下腿疼胯痛，原来曾以为的深情就这么经不起“考验”。
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