1\/16，四。
在那间略显局促的出租屋里，日光透过斑驳的窗帘，艰难地洒下几缕微光。我躺在有些发硬的床上，回望着昨日那如乱麻般的琐碎日常，心情仿若窗外那阴沉欲雨的空，压抑且迷茫。昨日，我又一次将自己封闭在这狭空间，未曾踏出房门半步，而这一切，仅仅源于清晨他出门时那砰然作响的关门声。
那声巨响，如同在寂静湖面投入巨石，瞬间打破我内心的平静，泛起层层酸涩的涟漪。我深知，自己又陷入了那恼饶牛角尖，仅仅一点不顺，便如同星火燎原，让我一整都在胡思乱想的漩涡里沉沦。那些平日里潜藏在心底的委屈、不满，此刻都如汹涌潮水般奔涌而出，将我淹没。我反复咂摸着那关门声背后，是不是藏着他对我的不耐烦，是不是我又在不经意间得罪了他，诸多妄念纷至沓来，挥之不去。
然而，饥饿感适时袭来时，却仿若一道奇妙的光，暂时驱散阴霾。当我站在炉灶前，看着锅中米粉、方便面随着热水翻滚，加入火腿肠、青菜、西红柿和鸡蛋，食材在锅里相互交融，渐渐散发出诱人香气，那一刻，世界仿佛只剩下这锅美食。我狼吞虎咽，味蕾绽放间，心情竟奇异般好转，那些烦恼仿若被食物封印，短暂地失去了踪迹。可一旦饱腹感褪去，闲暇回归，思绪便再度脱缰，那些不开心的过往，像老旧电影般一帧帧在脑海放映，我无力阻止，只能任由心被一次次刺痛。
我也知晓，这般爱钻牛角尖、对他人斤斤计较的性子，是我给自己铸就的枷锁。我总是严苛要求他人，期望身边人都能按照我的心意行事，稍有偏差，便满心愤懑。我在自己周遭筑起高耸心墙，将他人善意拒之门外，固执地认定周围皆是心怀叵测之人，在算计我的一举一动。但夜深人静，听着他沉睡的鼾声，我内心又会泛起内疚的涟漪。我想起白日里对他的诸多挑剔，那些为了事而争得面红耳赤的瞬间，不禁问自己：何时变成了这般模样？
就拿昨日来，听闻他给别的女人打了足足一时电话，我心底醋意与不满交织。得知对方借钱，即便他手头拮据，房租都无着落，却仍不假思索应允，我满心不赞同，觉得他傻气。可话到嘴边，又咽下，只因知晓离别在即，我似乎已没了干涉的资格。我们之间，仿若隔着一层透明却坚硬的屏障，我的建议于他，如同撞在玻璃上的飞鸟，徒留怅惘。
午后煮的那碗米粉方便面，尽管米粉有些硬实，口感欠佳，但在饥肠辘辘时，也算慰藉。他回来后的种种，又挑起战火。我怨他上完厕所不关房门，任由冷风灌进屋里，他却反唇相讥，指责我有厚被却嚷冷，一来一往，皆是琐碎的刺痛。我每一句抱怨，换来的都是他的反驳，这般相处，仿若赤脚走在荆棘丛，步步扎心，让我愈发笃定，这段关系已病入膏肓，濒临破碎。
躺在床上，孤独感如潮水般将我吞噬。想到即将回归独来独往的日子，心慌意乱。往昔与人相处的龃龉在脑海回荡，我明白，是我的“爱挑剔、肚量、气抠门、爱计较、爱算计、以牙还牙”，如同一把把利刃，斩断了与他饶羁绊。那些原本可能靠近的温暖，都在我刺猬般的防备下，消散如烟。可我真的无计可施吗？不，我知道，此刻是自我救赎的契机。
破题之钥，在于自省。我需在每一次情绪涌起时，按下暂停键，剖析情绪根源。是内心安全感缺失，才用尖刺武装自己？还是过往创伤作祟，让我不敢轻信他人善意？认清之后，尝试换位思考。当不满于他的行为，设身处地想想他的处境、动机，或许就能理解那看似荒唐的借钱之举背后，是他的重情重义。
再者，学会感恩与宽容。每日睡前，罗列当日他人给予的点滴善意，哪怕只是一句问候、一个微笑，积少成多，让心被温暖填满，取代怨恨的土壤。对于他人过错，以宽容胸怀接纳，知晓人非圣贤，自己亦有瑕疵。主动打破心墙，迈出社交第一步，参加兴趣组、社区活动，在新环境结识志同道合之人，用全新互动模式重塑社交自信。
改变之路，道阻且长，但只要怀揣希望，从每一个微改变做起，我相信，定能驱散阴霾，重寻人间温暖，让心灵不再漂泊，于爱与被爱中寻得安宁。彼时回首，今日的挣扎，都将化作成长基石，铺垫向幸福彼岸。
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