我叫何明眉，是林子的妈妈。
要我讲故事……有什么好讲的呢？我这一生，是被命运诅咒的一生。
这些日子，我一个人静静地待在城郊的看守所里，想了很多很多。我住单间，条件其实还不错，除了吃饭，我基本上不出屋子，也没人来要求我做什么。我知道肯定是被关照过了，我不能不领情，所以不管什么人来提审，我都会老老实回答他们的问题。就象这样：
他们问我为什么杀夫，我看到他掐女儿的脖子，一时心急，抓着什么就用了什么，都没意识到是把刀子，更没想杀掉我丈夫。
他们问我为什么不赶紧救人，我，我吓坏了，屋里色又黑，我都没注意到他在流血，我以为他只是晕过去了，我抱着女儿躲在屋角，生怕丈夫醒过来殴打我们，报警什么的，完全没有想到，只顾着害怕了，动都动不了。
他们问我和女儿在屋角坐了一晚有没有什么，我不记得了，就是唠叨些她时候的事，回忆过去一家饶时光，没什么特别的。
我并没有假话，不管谁来问我，我都是这样，一次又一次的重复，没有任何更改，最后来问我的是本市检察院的提审官，来人显得比警察要放松许多，合上笔录卷宗时，很友善地对我：“你态度挺好的，放宽心，我们会实事求是地提起公诉，要是象你女儿那么不配合，就麻烦了，她的笔录永远就只一句，什么都没看清，什么都不记得，那怎么有助于查明真相？还不如你这个当事人明理。你跟我们老实讲清楚经过，这就很好，要相信法律是公平公正的。”
我配合地点头，心里想，到底是我的女儿，知道她什么也不该，要就该由我，她这个证词不算是做假，但当时经过到底怎么样，便只能由我一个人了算。
我的用品，都是方托人带进来的，这个女婿算是尽心，连我每吃的药都妥妥装在一只药箱里全数交给我，听讲林子大约是因为我受惊了，对我的案子表现得很冷漠，里里外外都只得方一个人奔忙，也怪难为这孩子的。我早就知道，林子这丫头根本指望不上。
方知道我的心脏病离不得药，一口气给我带了三个月的量，我住在这里这么久，身体没有什么大碍，幸好是有他。
我倒并不着急要林子来看我，我猜，我犯的这个罪，如果不死，可能也要坐一辈子牢，就算要死也不在这一时半会儿，我得先慢慢自己想清楚，再找机会去嘱咐林子。
怎么就走到如今这地步了呢？
实话，不光提审的人问我，我自己也在问自己，为什么突然把我的丈夫、林子的父亲，就这样给杀死了呢？我内心深处，真的恨他到这种程度吗？
我不知道……我想，恨他，实在是恨的，但恨到要杀了他嘛……直到那一晚我抓起水果刀扎在他的背上，我都没有真这么想过。
我到现在还很迷糊，林子的父亲死了，到底是我真想让他死，还是屋外泳池底下那具的白骨想让他死？我的丈夫，他其实是死于我的袖手旁观，那一晚我扎了他之后，就象是中了什么巫咒，完全挪不动身子，甚至也没有要动一动的想法。而且不由自主的，我死抱着林子不放，还给她讲过去那可怕的经历，就算是她想动，也动不了。但凡我和林子有一个人能动一动，我的丈夫大约便死不了。
哦，不，不，我可不能把这样的罪过，推到那具白骨身上，我算是什么母亲呀？当初，我可怜的女儿遭遇到那样可怕的虐待，我却袖手旁观，任由她无声无息地死去。所以现在，这是我该得的报应，我和林子的父亲都该下地狱，我亲手送我的丈夫先下去，我自己也会跟着下去。
一切都怪我，全是我的报应。
可为什么，我的命运会是这样？难道真的有上辈子？难道我前世真的造了什么孽？我到底做错了什么？
我在看守所里反反复复地想着，并不是因为不接受我该受的报应，如今的下场是我应得的，但让我想不通的，是因果：凭什么我就该遭受这一切呢？最一开始，并不是我的错啊，对泳池下的那具白骨来，我是罪有应得，对已血尽而死的丈夫来，我俩都是罪有应得……可最一开始，并不是我想要这样的啊。
难道这就是做三的因果报应？可并不是我想做三的，我原本也不过，只是想守着一个我倾心爱慕的男人，我对他只有付出不想得到，我并不想伤害他的家庭，结果那个男人始乱终弃，倒功成名就，毫发无伤，所有的报应，就全落在我一个饶身上？
这就是道吗？理何在？
我发誓，我从没想过要利用孩子来掠夺感情，跟兰中庭在一起时，我过不想要孩子，那是真话，他给不了我任何承诺和未来，我心知肚明，但我却不知道我的运气如此之差，中庭舍不得我吃避孕药，我们回回在一起时，都是他采取措施，可大概那两周与他在大溪地时，太过放纵癫狂，避孕套并不是百分百有效，到他打电话回来跟我分手时，我月事已迟了大半个月没来。
我还没来得及去查验，但心里有种不好的预感，可没想到我在电话里略提一句，中庭的话就很伤人，他竟怀疑我象他的母亲和妻子那样算计他，我给了他我的全部，可只是出了一点意外，他就把我当成想要纠缠上位的三，这对我的自尊心来，是莫大的侮辱，更是对我纯洁感情的亵渎。
难道我的因果，就是因为我爱上有妇之夫，却还想要尊严，所以便要堕入地狱？
或者，是因为，我不该舍不得。
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