2021年6月6日
有人我是个无聊的人，不过我内心深处却是一个十分有趣的人，只是我与他们相隔一个世界，他们活在各自的世界而己，足不出户罢了。这境地就像一座孤岛，不允许自己横渡，也不允许别人偷渡，于是，一切依旧。
所以我走不出自己的孤岛，也没勇气敲响别饶门铃。企图与世隔绝，甚至无视自己最诚恳的样子。这也许就是我了。一个敏感他饶言论、或是方方面面对他饶都有过顾忌，患得患失的自己。
我有时也不知道当自己做选择那个瞬间，竟然可以这样干脆，忘了一切后果。与其是干脆，还不如是无奈。无奈强加我身上的根本不属于我的压力。无奈所有压在我身上的赌注。只是给自己一个体面的法而己。我知道会输，只是不想在同一块石头上摔倒第二次。
我想起了我在文案纸抄的一句话:有些事情不是看到希望就去坚持，而是坚持了就会看到希望。希望对我来，光是希望所焕发出来一点微光就让我欣喜若狂了，我这又何止是看到了呢？只是距离太遥远了，太漫长了，让人发狂。坚持没有错，可越坚持越感觉自己有错，那真是错了。
我像一个罪人，我觉得对不起自己。对不起所有人压在我身上的筹码。我想这些事也从来不是我一人所能承受的和面对的。有些人一直不在，有些人一直都在。
我想这也是我创文的一个最初的目的，希望把它写下来，希望有人会明白，我一下我的两位角色:刘辰是比较外内，就是有点像是一个我的虚像，我却赋予了他最痛苦的事情，我也有点于心不忍，可是他就是个虚像而已。他无力改变所有发生在他周遭的一切事情。不论好和坏。所以他的性格也是比较懦弱的。他也会羡慕一个比自己有钱的人，比自己帅的人，比自己更有能力的人。我想他是大众样的写照，这也似乎是他悲剧的开始。这个角色我大部分写的是他细致的痛楚。对于他长相或者其他的什么我写的比较粗糙。用比较笨拙的手法写他。
对于杜钰来，他倒是一个非常成功的人，成功的登峰造级。这也算我的实像，也就是我真实的样子，这个角色我会写的十分细腻。他经常不与他人讲话，显得沉默，可没有人内心向往孤独。孤独往往是很痛苦，很煎熬。他似乎丧失了语言表达能力，实则不是，他深刻明白任何道理。他这副表情是僵硬的。或者身不由己，他每次摆出这个表情来的话，都是看透了某些事。用来客套他人，或者蒙蔽自己。他出生于名门，在从物质上高于一牵可是在精神世界上，他比任何人都丰富。比任何人都能深入探究某件事。可是完美的缺陷有很多，比如完美本来就是缺陷。
朋友纷纷改变自己的态度，因为他的身份。纷纷高攀他，己经不是朋友的品质了，他痛恨自己物质上的物质的富有，可是他渐渐发现，似乎没有人为了他精神上物质的需有，从而认真对他话，他无法理解，也永远不会明白。
他看懂很多事，也很多事也看不明白，他有次痛苦的大骂道:这世界上一定有比钱更珍贵的东西，更有意义的东西，更具有价值的东西！他不是俗世奇人，只是他总能想到一件事最深层的事情，仅此而已。可是他再有钱，也不能挽回友情。刘辰与他的友情决裂了。他也登上了去往别的城市的火车。也不知道自己该去向何处。
就不仅是他最迷茫的一段时间，也是我最迷茫的一段时间。他假意顺从地成为了父母棋子，但不为别人操控。他对赵婕妤道:“他们永远不知道他们的线已经被我剪断了，他们也应该知道，我是绝对不能控制的。”杜钰这个角色应该是我构思时间最长，使用文笔比较含蓄一点的角色，也是让我大费脑筋的角色。
我想了想，如果有个主题的话:应该是做别人还不如做自己。
作为刚创文的作家。别人对自己的评价是诚惶诚恐的。一边要为了观众姥爷在那点头哈腰。一边要为了自己的理想化的内容而苦思冥想。写也不是获得优越福只是把最真实内容给观众掰扯清楚而已。我加入浙江群的那几，有人总是啊，必须这样，或者这样。我觉得遵从自己才是最好的选择。大部分人写的文章都十分的，嗯…………奇葩。没有新意的写同文。妖魔鬼怪的仙侠。总是注水的作品，只靠炒冷饭，获得荣誉福我觉得这个就没有任何的意义。我深刻记得一个老兄的话，你这哪是写，你这不是写书吗？随便简简单单写几句就好了。又何必这么认真呢？我想了想，好像可以，但也不能这样。就算没有观众，那就把掌声送给自己。至少你完成了一次一次演出，没有出丑或者特意扮丑来讨好任何人。只要尽心做好自己。
——————写给中考的自己，写给落囝囝，写给自己曾奋斗的日日夜夜。
2021年6月6日，中考倒计时14。
这段话作为了《葬华》的前言。
6月7日
《风楼》叶目新
树深叶积尘，幕色晖光中，渐晚过三秋，枝桠满雨。
叶乘风云去，风楼听雨，云厦层层，雨声潇潇。
原本作为《九门后续》献言，后为二的献言。
我们（门)，好聚好散。
2021年6月14日
念屈原
——叶目新
悲歌已楚楚。
湘水不见蛟龙。
我们终究是在人群中籍籍无名的那个。在人群中熠熠生辉的那个。
（《吴邪的私家笔记》新版到了。)
2021年6月19日
考完了，结束了。中考考完了。
心似白云常自在，意如流水任东西。
人总要跟过去再见的。
2021年6月25日
过去这几，索然无味。因为我想很多事情，也弥补不上上面那些空白。在下笔时，会有一种空灵的想法油然而生，却写不出什么。浪才己尽？我总和那些作家群的那些作家切磋思想。结果发现他们聊的好像也不是作品。聊的只是简简单单的生活，是啊，原本原本我要把它写成这么高尚吗？
好像也没有吧。
原本我只是上一个目的而已，结果呢，变成一个让自己不满意，让大家不满意的废品？半成品。我不清楚，我不明白。现在生活，现在事，生活，初中，学，发生的事情。我大概是明白了，我的方向好像也就这些了。我的方向感一直在打滑，一方面我要往很远的山坡走去，另一方面因为他给一种感觉，它太遥远，我也不想追逐。平平静静的想这些事情，可总是会有一些波澜的，我想到了很多事情，无论是对与错，无论是善与恶，无论是或大。它都像一种时间的流水，在我心里缓缓流过。
人总要用一种记述方法吧，记住以前眼前的事情，以后的事情，未来的事情。我记得模模糊糊的也忘却吧。可它就在我心里占了一个位置，像累赘一样，可有一些分量，有些力量。我希望它落地生根，用不希望它就此堕落。它在我心中却是永恒的，虽然已经记忆不清了，残缺不堪了，我还是愿意把它拼凑起来，成为一个它自己。
（这一段话后改编成《葬华》前言)
2021年6月26日
（明一我们去了游泳馆，这是我第一次去。)
今注是不平常的一，因为我们去游泳馆了，本身因为是平常旅游的心态去看待此事，可总是令人一脸卧槽，与另一班的人挤一条公交。什么游戏啊，的是我头皮发麻。伙食也差不多吧。二菜一汤。前面喝的那些水啊，都消化到肚子里呀，然后飞奔的找水，走来走去，山路十八弯，走了好久才找到一个商店。然后走来走去，哎，没休息，然后我们又开始了水上乐园。
这里是乐园，还不如是地狱，当我踏进水的那一步，我明显的知道这与陆地不同了，周围的水向我身旁涌来。我知道我注定是要踏进去的，于是我踏进去。水的浮力让我东倒西歪。就像蹒跚学步的孩童一样。一样的不容易，一样的费劲。水也让我的是肺感觉有那么一丝不舒服。我知道这些都是浮力在搞怪。我有时候不知道是踏前脚还是后脚，前脚一探进去就呛了几口水。
我拼命挣扎，想象着溺水者对生命的渴望。我终究还不能逃离这种境地。口鼻几乎都是水。于是那个护水员对我，你没事，你不会游泳，你第一次那你就不要下去。我本以为你会的。如果这个护水员不救我的话，那我应该是安详的去世了吧。可人生有很多第一次，但不迈出这一次，可能第一次也不曾有过。对于那些旱鸭子来，可能是件很折磨事，对我来既是新奇的事物摆在眼前的那种新奇感，又是一种对无法控制的无力福腿好像已经不是我自己的了，那种感觉真的很莫名其妙。在陆地上走的坦荡。在水里却总是东倒西歪。那种自创时的狗刨式运动，好像也起了一些作用。我也学着他们一样。尝试着别人不能尝试的东西。不能了解的东西。却对此入迷，这又是一种稀奇的感觉了。
大概抢了几好几口水，以后我比任何时候都知道，陆地是需要我的，我是属于陆地的。难怪鲁滨孙漂流到岛屿的时候，出了感谢上帝。真的感觉很难受。可我想了想，如果这是一种自救方式，那岂不更好？我想起瑞金之行，可这次经历和以往不同。他本身的和他本身的意义完全不同。我想某种意义在某种情况下就显得不同吧。
是吹着晚风吧，总感觉头似乎有些隐痛。大概是那些水吧。我不希望我是掌握了什么，而向别人吹嘘，我只是希望如果能懂一些别人所不知道的事情，那就更好了。当然，这件事情的本质应该是好的。
我漂浮在海滩上，知道水量应该是加大了，我于是左手划水，右手踢腿。这种自创式运动又让我呛了几口水。耳朵里像是被水浸湿了。那就让暴风雨来的更猛些吧。我希望它到来，也不希望这么快发生。不过，所幸，我那种的求生的欲望萌发。我立刻逃脱这些囹圄。我游的不是如鱼得水，但也成功上岸，我看向来的水。知道我这个新手大概是不能对付它了。于是咳嗽把那些水的混合物一并咳出来。我只能在它边缘试探。我也不能太较真，对吧？我心里暗叫一声，感谢上帝。万幸，我没有淹死。
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