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国国俊

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第258章 飞天遁地

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第258章 飞遁地

我承认,我是个人,是人就会犯错误,我要收回我之前过的话,比如船到桥头自然直,车到山前必有路这样的混账话。

面对艺术家我脑子一片空白,我甚至都忘了我们语言不通,我除了想起那句:哥们,别傻站着,开门啊!其他概况,我简直是个称职的木头人游戏参与者。

关键时候贝站了出来,她毕恭毕敬向艺术家鞠了一躬,然后用印度语开始自我介绍。

艺术家听完贝的叙述,先看了看左手边的一棵大树,又瞧了瞧树上落下的那只鸟,最后摇摇头,径直地走向我们。

这是一种什么形式的思想斗争,我真没看出来。

艺术家没有直接给我们开门,他看了看我,目光移到我的手上,而后不满地皱着眉头,从口袋掏出一张纸巾,对着门口门铃的按键一顿猛擦。

毫无疑问,看来是我肮脏了。

此刻,我果断默默无闻地放了一个屁,我担心过会儿进到屋里,我连放屁的资格都被剥夺了。

擦拭之后,艺术家心满意足,继而从门口的橱柜里抽出几只塑料袋,我拿过来展开一看,是鞋套和一次性头套。

妈的,是不是来你家还得去隔壁房间隔离四十八时?这是要进无菌室的操作啊!

算了,忍了!

我和贝终于进了院子,我走的战战兢兢、如履薄冰,生怕迈的步子大了,脚底一滑劈了叉。

进到客厅,硕大的房间只有一把座椅和发光发亮的陈列柜,柜子里摆放着伟大艺术家不朽的荣誉,闪闪发光,亮瞎你的眼。

我也是头一次见,客厅只放一把座椅的人家,连个马扎都没有,在一进客厅的区域,划着红黄绿三种不同颜色的圈圈,绿色靠前,黄色中间,红色殿后。

这种艺术行为,我没怎么看明白,不过很快,艺术家帮我安排的明明白白:贝站在了绿色圈圈里,相隔两米,我被安排在红色圈圈里。

哦……原来这是按卫生等级划分的,毫无疑问,如果今不是沾贝的光,凭我肮脏的颜面是进不了艺术圈的。

座椅只属于一个人,我们的艺术家先生。

至于我手里提的那作为见面礼的五个苹果,果断被艺术家扔进了垃圾桶,垃圾桶打开的时候我特意瞧了一眼,一点儿垃圾都没有,这就对了,艺术家的垃圾桶里怎么能有垃圾,这个道理很朴素,就像老师家的孩子怎么能学习不好!有意外情形,绝对是逆而行!

艺术家坐定后,贝开始了深情意切地讲述,艺术家时而问简单两句,时而冷冷地点点头,艺术家希望结束这段交流的心思,简直是司马昭。

我呢?直接被艺术家安排的位置给困住了,傻傻愣在红色圈圈里,根本没办法上前一步与贝窃窃私语。

最重要的是,贝和艺术家的什么,到哪儿一步,我完全不知道,我不禁要问自己一句,我他妈是来干嘛的!

交流告一段落,艺术家看了看手腕上的表,示意贝等等再,然后他起身进了一个房间,不一会儿,我听到了冲马桶的声音。

如此……看来传闻是真的!这样自律的人,我也是头一次见!

接下来的内容另艺术家很不高兴,越听学不高兴,他突然打断贝的话,起身挥着手要赶我们出去。

素质呢,艺术家的素质呢!

贝还想两句,艺术家立马咆哮起来,他的披肩发果然起到了渲染气氛的效果,君子不与狗生气,我赶忙上前一步,打算拉贝出去。

谁知,我越圈的举动引来了艺术家更大的暴躁,他不可思议甚至有点儿崩溃地推搡着我,让我赶快滚出去。

这一推搡不要紧,艺术家身上都馊了,那味儿,真是绝绝子,妈的,不爱洗澡的人我见过,有洁癖的人我也见过,有洁癖不爱洗澡的人我还是第一次见。

这股馊味儿立马流窜到我的鼻孔里,作为资深的过敏性鼻炎患者,我的鼻子果断没放过此次出圈的机会,我一个没忍住,朝着艺术家就是一喷嚏!

时间在这一刻仿佛静止了一般,纹丝不动!

可想而知,你冲一个普通人打个喷嚏人家还白你一眼,何况对方是有严重洁癖的艺术家。

如泰山崩于前,艺术家大惊失色,哆哆嗦嗦从桌子上拿起一瓶水就朝我喷了过来,那喷射频次,我满脸都挂上了水。

是香水,浓浓的玫瑰花香!

来不及叫停艺术家,这刺鼻的香水味儿让我的鼻子再次傲娇起来。

“阿嚏,阿嚏,阿嚏,阿嚏!”

我和艺术家先生亲眼所见,有鼻涕喷到了艺术家脸上。

艺术家一脸狰狞,用尽吃奶的劲儿向我喷洒香水,香水越多,刺激性越大,我的喷嚏一个接一个,根本停不下来,这次喷嚏也是着实厉害,好像我脖子上摆着的不是脑袋,而是一挺机关枪。

最后,艺术家崩溃了,他选择了逃窜,边跑边哭,跑到二楼再也没有出来!

贝生无可恋的看着我,而后认真的地问我:“这就是你的临场发挥吗?”

我擦了擦嘴边的鼻涕:“发挥……失误,这……应该属于不可控因素!”

贝一晚上都没搭理我,我注视着镜子里的鼻子,又大又趴,还有鼻炎,我真是服你了大哥,但凡你坚挺一点儿,我在颜值方面这两年怎么可能停滞不前。

我原以为去见艺术家能一堆的话儿,大爷的,谁知打了一大堆的喷嚏回来了!

女孩儿的时间不多了,三两的功夫,到就到,鉴于从艺术家那里寻找突破的希望已完全破灭,我只得另谋出路。

另谋出路?话的轻巧,我总不能用铁铲挖一条通进寺院的地道吧?然后半夜三更从地下冒出来,拉着女孩儿脱离苦海?

女孩儿不能死,她要是死了,我这辈子都不能原谅我自己!

夜不能寐,突然两个字跳进我的脑海:绑架!

我被自己的想法吓了一跳,如果把寺院最有权势的老神棍绑了,我他妈可真是再一次获得了扬名立万的机会,那当前的这副人皮面具的面容,自然成了全印度通缉的对象。

看来我和印度这片土地八字不合,换脸都挡不住我成通缉犯!

老四不在身边,也不知道他把看门老头儿藏到什么地方了,我有点儿纳闷的是老四到时候送口饭吃不就得了,还用得着守在老头儿旁边?那是老头儿,又不是花容月貌的姑娘。

唉,算了,不想他了,还是想想怎么混进寺院把老神棍给绑架的事儿吧,哪怕一命换一命,我逃不出来,也得把女孩儿给救出来。

第二一大早,算了,怎么能是一大早,我起的再早也不如贝醒的早,人家已经没人了。

在寺院门口,我转悠了半,寺院突然戒备森严起来,以前游人如织的场面已不复存在,用门可罗雀一点儿也不为过。

这是怎么了?老神棍们的防范之心如此之强?

我鼓起勇气,装作一无所知的样子往里面走,在门口,果断被一穿制服的男子拦截,他撩有一吨的话,我也没听明白,好歹最后他指了指有阴凉的一片树荫,看来这是让我哪里凉快去哪儿待着。

我刚想胡搅蛮缠,就看见他伸手去掏别在腰间盘的电棍,此刻,我的名字叫俊杰。

下没有不透风的墙,我围着寺院转了一圈,果然就发现了一棵参大树,树在外面,越过围墙,枝繁叶茂地伸进寺院里。

然的梯子,助我也,这是电影里男猪脚才有的待遇啊!

不过这一趟我是来探路的,还没到杀人越货的时候。

面对两米高的围墙和五米多高的大树,我又绕起了圈,我摩拳擦掌,跃跃欲试,大脑中一遍遍过着大熊猫爬树的样子,姿势、力量和技巧一个都不能少啊!

写到这儿,想必大家也看出来了,我也没必要噎噎藏藏了,没错,身为一个农村娃,我他妈居然不会爬树!

我确实丢了农村娃的脸,农村出身的孩子三大技能:爬树、游泳、掏鸟窝,我一个也不会!爬树怕高,泳游怕淹死,掏鸟窝怕掏出蛇!

你看,我从就知道心驶得万年船的道理!怎么也想不到,长大了净碰见一些索我命的事儿。

现在后悔也来不及了,梯子就放这儿了,你自己爬不上去能赖谁!

我采取的姿势是双腿饥两手抱,这也是最经典的爬树姿势,我爬,我爬,我满头大汗地爬,两个大腿根和胳膊被树皮摩擦地火辣辣的。

爬树真不适合穿背心和大裤衩啊!

爬到一半,我感觉自己不行了,遇到瓶颈了,腿脚酸软无招架之势,两手湿滑无缚鸡之力。

我往下看了看,妈呀,这要是掉下去,屁股非得爆裂成菊花。

歇一会儿吧,不爬不知道,一爬才知道我他妈原来是个胖子,肉长出来了,力气没出来。

一鼓作气,我终于抓住一个分叉的树枝,与此同时,我感觉俩大腿根之间凉飕飕的,那么问题来了,是我尿了还是裤裆摩破了?

九牛二虎,终于成功爬上了我人生的第一棵树,我又顺着其中一条树干,慢慢溜到围墙上。

我仔细观察着四周,没有发现任何异样,看来我的剧情和其他男猪脚不一样,围墙之下没有恶狗,也没有家丁保安,果然是选之子!

好,就现在!

我一跃而下,“扑通”一声趴在地上,我慢慢抬起头,庆幸没人发现,待我起身多看一眼我的大树,有东西隐藏在郁郁葱葱的树叶里,还在朝我频频点头,我踮起脚一看……

哇,好漂亮的一只摄像头!

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