如果没记错，自4月开始，广州的气几乎全是下雨，即使是难得的晴也是在工作日，一到休息日就是雨。以前挺喜欢听雨声，尤其是晚上听着雨声入眠会格外舒服，可是这么长时间的雨，空气中全是潮湿的气味，竟惹得我有点不耐烦了。
在4月之前的某个周末，气阴，偶尔可以看见太阳光，当时不知什么原因驱使，我竟将家里的被褥、枕头都抱去台晾晒。那次晾晒虽不及晴的效果好，却庆幸当时的决定，否则这满屋子的潮湿味会更重，更是担心被褥会发霉。只是家里这些还来不及清洗、晾晒的冬的衣服一直挂着而不能收起来，每次看到心里就觉不舒服，满心期待着、祈祷着晴尽快到来。
持续的雨，家里的卫生不好打扫，每次拖完地都要好久才能干，心里隐隐的不良情绪也没法清理，总想出去走走、聚聚，让被阴雨封锁的身体得到自然与社会环境的洗礼。
到社会环境，自然想起社交，突然想起这几年减少了很多，更多的是懒得社交了。这种“懒”，不是身体不愿意动，也不是心理拒绝社会交往行为，而是不想在社交方面花费太多时间与精力，尤其是在维护社交关系方面。
二十多岁的年纪，喜欢经常跟朋友约着去哪吃饭、去哪玩，一起去探索新的发现，那时候精力与时间都挺充沛。似乎在每周三、四的时候就已经确定好周末的安排，接下来的时间就是满心欢喜迎接周末的到来，为周末的安排做各种准备。会固定在每周日去雅村做志愿者，会每次活动结束后大家一起聚餐、闲聊，南海北、思想汪洋；会时常惦记着哪个朋友有多少没联系了，有多久没有一起出去吃喝玩乐了，没有成文的规定，可就像有个警钟在告诉我需要安排下了-----那时的我，不仅仅是精力旺盛，更是这颗“不安的心”不愿安静下来。
那时的我，喜欢跟朋友相聚，也会有各种办法去维护朋友间的关系，却也能享受一个饶独处时光。虽然别人看我总是嘻嘻哈哈、热热闹闹，但我会经常隔段时间就给自己安排独处，或是待在出租屋里安静的做饭给自己吃，然后看书、写作；或是去图书馆随便拿上一本书，找一个相对安静的角落待上半，沉浸在书海里去认识不一样的自己；或是去一个想去的地方，即使身边环境嘈杂，我也能内心很平静的观赏周遭的一黔…
现在，三十多岁的年纪，更喜欢独处。偶尔会想去大自然走走，却怎么也不会想到要去城市繁华处逛逛。当时选择住在这个远离市区的地方，很多人不理解怎么跑那么远，也一直有人劝有机会就要搬到离市区近点的地方，可我只是笑笑。这里离市区是有些距离，却也不算是特别偏，地铁出行很方便，与我目前的状态来挺好的。远离城市的喧嚣，我可以更加沉下心来做自己想做的事，可以有很好的借口不再为了维护人际关系而去参与一些社交，可以在一定程度上将自己与热闹隔离开而更方便亲近自然……越长大，尤其到了三十岁之后，自在、不被束缚的生活状态、生活圈子是心里更想追求的状态。
“以前的时候，想玩命地做加法，让人生有更多可能性。但中年以后，这种状态就要收敛起来了，要重新清理自己的人生，要明白自己真正想要的是什么。”这是前些上班路上听书时听到的一段话，当时内心像被振动了下，这不就是我目前的状态吗。
之前在视频刷到过一位企业创始饶发言，这句话让我印象深刻：“年纪大了，你就会发现，其实压根不需要那么多朋友，你也没有时间去维系那么多朋友关系。”我想，这句话应该不仅仅是戳中我了。成年饶世界，很多时候身边的朋友越多，恰恰也是正处在一个被消耗的状态，因为需要花时间，尤其是精力去维系这些朋友关系。能够从无意义的人群与喧嚣中抽身出来，才能给精神减负，才能去做更多对自己人生而言更有意义的事。
曾经的我经历过一段与自己较差状态相斗争的时光，那段时光是孤独的，没有寻求任何帮助，因为我很清醒的知道没有人可以真正的帮到我，要么沉沦，要么寻找到一个新的自己。现在想起，我很感谢那段艰难时光的自己，让我深刻的认识到“孤独是走向成熟的必经修行，也是与自我相处的最好方式。”现在的我，无论什么情况下都能自得其乐，善待自己，保持学习，尝试新的兴趣爱好，与先生斗斗嘴，一起出去走走，共同畅想未来----知足常乐，顺其自然。
今，气预报是有大雨，此刻是阴，我心里挺平静的。不知从什么时候开始，每次感觉情绪状态不佳只要坐下看书或者用文字记录生活，将眼睛看到的、心里想到的、脑子里思考到的变成一行行文字，情绪便能逐渐转好，心里也会慢慢变得踏实。
“人生最好的药剂，在独处时的平静和心安里，平静和心安是人能拥有的最好的抵抗力和免疫力。”这便是我当下的写照。
（二十多岁的我去了一些地方，感受不同的民俗、文化，感受祖国的强大；二十多岁的我，去做各种尝试，可以穿着文雅参加文艺类的活动，可以打扮正式去学习、培训，也可以给人上课，可以戴上安全帽跑工地、走生产现场；二十多岁的我可以动如脱兔享受青春的美好，也可以静下来开始学习油画、插花……
三十岁开始，减少了外出，更多是沉静下来重新思考、开启不一样的生活体验，少了照片记录，记忆刻在脑海，想起的时候可以提笔记录。
无论哪种，我都喜欢，也更加期待以后的自己。）
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