又是人间四月，这几年因为疫情闹得少了很多出去寻觅的心情，在少了很多自由行动的时空里情绪也比以往更容易波动。越想要稳住心底里的波澜时不仅心情更急躁，还会连带着感觉身体哪哪都不舒服。放以前，我会在神情上将这些都表现出来，而现在，除了在先生面前，其他时候就是想办法给自己找个安静的角落去慢慢平复。
几乎每年的4月初都恰逢清明，原来想在假期那几写点东西，或儿时跟家族里的堂叔们去给祖上扫墓，或用文字来祭奠已经去到另外一个世界的亲人，却在打开电脑时迟迟不知道如何开头，连一个字都敲不出来，索性放弃。那会儿，心里是责怪自己的，有点不知所措，有点失落烦闷，有点……阳光甚好，春风和煦，却找不到突破自我的出口。
在假期的最后一，先生按原计划带我去爬帽峰山，理由是近来我除了公司就是家里，两点一线，除了工作就是学习，得出去吸收自然的养分。
因为假期第一先生还得上班，原来的安排他是下班再回家，可前一晚我在上课时突然头痛、身体发冷，临近夜晚11点他跟我视频才知道就马上开车从项目工地回来，第二早上看我好了很多才又去项目上工作。因为从习惯了任何事都自己忍着，就算是身体不舒服，不到实在忍不住也不会跟家里人，现在又因为担心影响先生工作而选择自己硬抗。我以为自己依然能扛过去，但在先生视频接通时我的眼泪就很不争气的流了下来，在他回来到打开家里的门就叫我的时候好像头痛也减轻了很多。
在爬完山回来的晚上聊时先生：“我你为什么突然头痛，你就是压力太大，不要给自己那么大压力，这次考试不过就下次嘛，干嘛把自己搞得那么大压力，听到没！”语气里有责备更有心疼。作为工程男，我从来没想过先生能有很多时间陪我，也理解这个行业的辛苦，但还是会忍不住偶尔跟他撒撒娇、抱怨下。来，长这么大，在遇见先生之前我似乎不知道什么是撒娇，更不敢奢望可以被人无条件的疼爱，这也是近来我慢慢发现自己没有了伴了我几十年的恐慌的原因。
就在刚刚，突觉身体乏力、心中憋着一股气想要发泄出来，先生又用他自己做挡板让我的情绪缓下来再给我按摩一会儿。若是没有及时的缓解，此刻的我该是又在为自己发着不知名的愁闷了。
絮絮叨叨的写下这些文字，才发现我也已经总是有意无意的“撒狗粮”。相比于以往害怕每一段关系的时间长久，担忧每一段关系的维持牵绊，此时的我更愿意享受当下，注重此时此刻、此时簇我的感受，而不是去为未知惆怅。
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