我想，她一定是故意的。如果一个女人主动让男人了解她的隐私，明一个问题，她对这个男人十分信任。
“不行，你必须帮我买，否则你狗兄弟的忙我不帮你。”钱菲儿态度坚决。
“你这不是逼我撞墙吗？”我一脸苦笑。
“你撞啊！”钱菲儿把我向超市门口推了一把。
“防水等级多少？”我问。
“不告诉你。”钱菲儿掩嘴而笑道。
“买什么牌子的你该告诉我吧？”
“你问店员啊，不理你了。”钱菲儿道。
我十分不情愿地走进超市去找姨妈巾，人生第一次干这种事情，尴尬到怀疑人生。
我真没见过姨妈巾的包装是什么样子，逛了一圈超市也没找着，一女店员主动问我：“先生，你要什么？”
我摸摸后脑勺有点尴尬地：“有那个吗？”
女店员：“干什么用的？”
我鼓起勇气：“女性专用防水堵漏的产品。”
女店员忍不住笑了一下：“哪个牌子的？”
我：“我也没用过啊！”
女店员又笑：“你也用不了啊，你老婆平时用什么牌子的？”
我：“我女朋友让你推荐一个好品牌的产品，保证防水效果最好的那种。”
女店员拿了一包姨妈巾给我：“这个牌子不错，你这样的男生好暖心啊。”
我开始卖惨：“我是被榷架在脖子上才来的。”
我走到超市门口把姨妈巾递给钱菲儿：“店员推荐的，漏水不关我的事。”
钱菲儿从塑料袋里拿出姨妈巾看了一下：“这个牌子很好啊。”
她竖起大拇指：“很勇敢啊。”
我叹了口气：“我有多勇敢，你就有多变态。”
姓钱的踮起脚尖伸手摸了一把我的脸：“我变态了吗？没有啊！东西都已经买了，生气也没用啊。我经常帮你，你偶尔帮我一下也是可以的呀。”
“今帮你买这么隐私的东西，下次你是不是还要强迫我帮你搓澡？拜托，你别再整我了。”我。
“搓澡是不可能的，你给我搓脚是跑不掉的。”完这话，姓钱的露出胜利的微笑。
我真的不想陪钱菲儿购物了，我好希望此刻有人发条消息过来撒个谎让我溜之大吉。
“财神爷，回去了好不好？”我几乎是用哀求的口吻。
“不好。”姓钱的完全不顾我的感受笑嘻嘻地。
于是我故意使坏招儿：“我已经猜出来了，你一定会让我去买那个，去哪里开房？”
“你再一遍？”姓钱的眼神看起来奶凶奶凶的。
好话不第二遍，原则问题。
我左手右手都提满了购物袋，走起路来像企鹅。姓钱的看着我笑，简直是个虐待狂魔。
“财神爷，你还要买什么？”我有些不耐烦地问。
“给你买呀。”
我吃了一惊：“千万不可以。”
“为什么？”
“你亲我一下就可以了，物质上的东西我不会无原则地索取。”我特认真的。
路过一家奶茶店，钱菲儿进去喝杯奶茶休息一下就回去了。我谢谢地，终于解脱了。
钱菲儿：“和女生一起逛街比坐牢还难受吗？”
“是的，生不如死。”
钱菲儿打着哈哈：“太夸张了吧，男人在什么情况下和女人一起逛街不会觉得累呢？”
“男人脑子进水的情况下。”我。
钱菲儿喝了一口奶茶，咬着吸管若有所思，我不知道她在想什么。
我看着钱菲儿一脸坏笑：“咬吸管的女人好色，吮吸管的女人变态，含吸管的女人可爱。你是哪种？”
钱菲儿明白我的意思后，揪了一下我膀子，笑嘻嘻地：“我可爱，你变态。”
女人明明好色，打死都不会承认的。
钱菲儿又喝了一口奶茶，她不敢咬吸管，也不敢吮吸管。她一边喝，一边瞪着我，防止我嘲笑她。
喝了一口奶茶后，钱菲儿含着吸管往奶茶杯里吹泡泡。我笑到蛋疼，成年人了还跟个孩似的。
看我一脸的不解，钱菲儿不以为然，把我当空气，继续含着吸管往奶茶杯里吹泡泡。
我当然得笑啊。
钱菲儿不吹了，她抬起头来一直笑：“高伟，你也试一下，看谁吹的泡泡多？”
无聊的人，干无聊的事。
我抬头看着花板：“我宁愿吹牛逼，也不吹泡泡。”
“你不知道母牛会疼的吗？”钱菲儿完，她的表情又有点后悔不该。
“不知道，大家都在吹，牛还活着，你欠揍。”我道。
钱菲儿：“高伟，你不喜欢喝奶茶吗？”
“奶茶里，奶多一点就喜欢。茶多一点，没兴趣。”
钱菲儿看着我笑，欲言又止。她用纤细的手压着我的大手掌，沉默了一会儿道：“高伟，时间过得好快，明就元宵节了。后我要回广州上学了，你也要上班了。要好好工作，如果能抽出一点时间，是否读个函授大专或专升本，将来也有个敲门砖。”
钱菲儿的不是没道理，毕竟我只是高中毕业。
我：“会认真考虑你的建议。工作方面我会努力的，尽量替你爸妈分担一点压力。”
她做了一个oK的手势。
奶茶店又进来一对情侣，举止亲密，男人抚弄女饶秀发，女人揉捏男饶下巴，我恶心到吐。
秀恩爱谁不会啊，于是我找话题和钱菲儿也来秀一下，不能让那对狗男女抢了风头。
我：“菲，我想考考你，主人家有一头猪，你猜是怎么死的？”
钱菲儿：“被屠夫杀死的。”
我：“主人不会杀这头母猪，母猪下崽可以卖钱。”
钱菲儿：“猪眼瞎撞死的。”
我：“猪的视力1.5，完全正常。”
钱菲儿：“猪笨死的，人们不是常你比猪还笨吗？”
钱菲儿完，她洋洋得意，我垂头丧气。
我：“这头母猪比你钱菲儿还聪明，不是笨死的，你继续猜。”
钱菲儿：“男饶话要是算数，母猪都会上树，猪从树上掉下来摔死的。”
“猪会上树，肯定会下树，不是摔死的。”我。
钱菲儿托着腮帮想啊想：“猪是老死的。”
“这头猪吃了唐僧肉。”我。
钱菲儿：“猪能吃，撑死的。撑不死，那就是饿死的。”
我：“主人为这头猪请了保健医生，一日三餐定时定量，撑不死，饿不死。”
钱菲儿：“那就是得了猪瘟，病死的。”
我：“主人让兽医打了疫苗，病不死的。”
钱非儿有点生气了：“这样死不行，那样死也不行，如果你是猪，到底是怎么个死法？”
钱菲儿占到便宜了，心情由雷阵雨转为艳阳高照。和女人出门要关注气预报。
那对狗男女也在猜猪是怎么死的，不是想秀恩爱让别人眼红吗？现在也猜答案了？
我故意停了一下，竖起耳朵听那对狗男女的答案，一个猜东，一个猜西，争论不休。
钱菲儿摸着我脑袋笑嘻嘻地：“你是怎么死的？告诉答案啊！”
我给钱菲儿使了个眼色看那对撒狗粮的情侣：“猪拱白菜，累死的。”
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