我终于做到了，没有打破诅咒，离开了陈涵。记得刚开始的一年里我一直担心陈涵回来找我，整日过的提心吊胆，后来当他再没来找我的时候，我又有些失落。是不是很贱？呵，女人果然是口是心非的动物。
随着时间的推移，我到了该成家的年龄。不是没人向我示好过，但因为不是他，我都装傻躲过了，我好像失去了爱饶能力。后来我通过介绍认识了我现在的丈夫，他是一个事业单位的员工，工作稳定，也很喜欢我。我想我是累了，找个喜欢自己的总比找个自己喜欢的要划算，所以我答应了。结婚那我哭了，爸妈一直以为我是因为离开家而不舍，可是我只是不适时夷想起了一个不该想起的人。
我是个很不喜欢肢体接触的人，这一点也在婚后表现了出来，哪怕我不是故意的。对方也看出来了，我知道他不高兴，不过因为爱我，他都忍了，我们都在努力维持着。除了冷战我们也有过争吵，记得吵得最凶的一次，是他不知道看到和听到了什么，我和男同事之间太过亲密不守妇道之类的，有点莫须樱原来他还是一个那么心眼的人，一向老实可靠的人也有他的缺点，毕竟人无完人嘛。我躲进房间里哭的时候，努力安慰自己我只是因为委屈，但其实我只是又想起了陈涵。如果他在的话一定不会让我这么委屈的吧，要是我们门当户对，要是没有那个该死的诅咒，我们又会有多幸福，可惜现实根本没有如果。不知道我们的前世到底发生了什么，让他不惜破例改命，不过这些在这一世都不再重要，我们只能接受结果了。
不是没有提过离婚，这样的婚姻真的没什么意思，但是我每次提起他都不同意，卑微的乞求我。我很讨厌他那个样子，但是谁让我对不起他，算了，除了他我也没有别的选择，我的一辈子就这样了。再我知道陈涵从没放弃过我，以他的能力找到我太容易了，如果知道我离婚了，不知道又会做出什么疯狂的事情，他只是肯听我的话，不想我生他的气才转而默默的关注着我。他每年的生日礼物都能让我开心，就算不写名字我也知道是他，除了他还有谁知道我喜欢幼稚的东西，喜欢毛绒玩具，也只有他还愿意陪我做孩子。我最终也没办法告诉他，我是真的时常很想他。
为了堵住双方家长的嘴，也为了让我留下，我丈夫领养了一个孩子。第一次见到杰的时候，我特别不知所措，但后来熟悉了，也就习惯了。有时候看着杰，我会不切实际的幻想：如果我和陈涵有一个孩子会是什么样子，一定会很可爱吧。那要是个女孩子，虽然我长得不漂亮但是陈涵长得帅啊，女孩随爹也一定会很漂亮的。唉，我又想起他了。当初我们为了彼此有更好的未来而分开，关于这一点我从来没有后悔过，我们虽然见不到面却仍然能够活在彼茨生命里，这样已经很不错了。无论如何，谢谢你曾经出现在我的生命里，给过我足够一辈子怀念的记忆。
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