因为昨过我没这么多话要，没这么多内容想推荐。所以这章就贴笑话好啦。其实贴的时候我自己扫了几眼觉得都挺无聊的，笑不出来，有些还很低俗。但是因为我实在没内容写了还是照搬好了：
1、明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一，他看到那个女生一个人在『操』场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去：“姐，这块砖头是不是你掉的啊”
2、婚前，他对我柔情款款的：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个法你相信吗”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二，丈夫又在看报纸，她穿着一身红『色』的『性』感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三，她又换上了一套蓝『色』的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到邻四，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，：“前，你穿了一身红『色』的泳装，真的很美，很『性』感，昨你穿了一身蓝『色』泳装，也很美，怎么今这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公：“看，这是□□的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”
1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗
2、上午阻止儿子玩手机，结果家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么去哪里
儿子气鼓鼓地：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她『奶』『奶』，就听她：“看看你养的好儿子!”
4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。
5、听到5岁的侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!
侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”
6、邻居的妹妹来家里玩，侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一点，和女孩碰杯。。。
喝完之后侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，女孩很开心，笑他：“这是『奶』，不是酒，你不会醉的。。”
侄子回答道：“是你脸上的酒窝让我醉的。”
女孩笑得更开心了。。。。
我在旁边看得一愣一愣的，这tm都跟那儿学的。。。
1、我妈问我：“你盖着被子干啥”
“冷。”
“那你开着空调干啥”
“热。”
“那你皮痒不痒”
2、前段时间有人辟谣，味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半，：“加不加味精，是做菜饶实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
3、去见女友父母，心里特别紧张。女友：“别怕，我妈见人很热情的。”
结果刚进门，阿姨张口就来了句：“伙子，多大了谈对象没要不阿姨给你介绍个”
我懵b了。。。
4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费ifi”，便指着墙上：来盘这个。
哈哈，爷爷好逗。。
5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别”
老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
6、晚上爸爸敲我的门，进来：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了：你出去一下，我和你爸爸点事儿。
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏『毛』病我就跟你离婚……喂，你在立柜里『乱』翻什么!
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
2、一家人一对婚后不久的年轻夫『妇』，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太，就如何安顿保姆，夫『妇』俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”
3、一个贵族姐马上就要结婚了，母亲告诉她：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”
“没有啊!怎么回事”
“你女儿在我们度蜜月时，每都带着帽子睡觉。”
4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每都需要您。”第二，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
5、女：“我要正式警告你，我丈夫一时后就会回来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一时了。”
6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”罢，大雄就一命呜呼了…!
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
1、时候妈妈和蔼的对我：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
2、某日『尿』急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”
3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的：都快饿死了还贪图美『色』!可悲!完就消失了。人：……饼。
4、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别tm吵了，男人女人都tm贱!现在贵的是猪肉!
5、一公司在便池上贴上条：“往前一步, 文明一大步”，结果地上仍有许多『尿』渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“『尿』不到池里明你短;『尿』到池外明你软”，结果地上比以前干净许多。
6、一孽□漫短信给女友：你在干嘛在做梦吗把梦传给我;在笑吗把笑发过来;在哭吗把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：我在便便。。
7、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”罢，大雄就一命呜呼了…!
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
8、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我的处女是指星座，你丫真土。
9、大学时，同学们一起去川菜馆**，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半，服务员姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员姐：”喏!猪头肉!”姐：”哦……明白了!”从此，此君绰号”猪头肉”。
10、上高中那会学校要求女生第二穿校服，到学校有活动。第二气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了:”男生把女生的衣服都脱下来”……
全班无语接着爆笑10分钟……
11、一个神经病，不知从哪里弄到了一把□□，他走在一条黑『色』胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不将其按在地上用枪指着他的头!问道：11=几年轻人吓坏了!沉思了许久战战兢兢的回答：等于2```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里冰冷的了一句：你知道得太多
12、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴：没樱
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的没有!过了一会儿兔子又来问了
老板终于忍无可忍：你要是再来捣『乱』我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板：没樱兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
13、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它『射』中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果『射』中，他：“i’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果『射』中，他：“i'm 后羿。”
第三个男士不心把公主『射』死了，他：“ i'm sorry”
14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把捕向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人：给你刀，该你追我了。
15、空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用!
17、男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了
18、父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
19、狼刚失恋，觅食时路过一间屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼
孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得：男人，男人都是骗子!!!
20、第一，白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二，白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三，白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
21、男女朋友睡一个房间，女的画了条线：“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
亮后，女的又打男的一巴掌：“没想到你不如禽兽。”
22、袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!
袋鼠好羡慕，次日，袋鼠：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙：“『操』，老子一夜都没跳上床!~~”
23、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦 葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样葛优：可不是!经常是旁边的人撒着『尿』突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”
24、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不斜。
25、某晚，一『裸』男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，『裸』男大怒，吼道：你他妈没见过『裸』男呀!
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
26、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我：悟空你就别追了
27、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我：悟空你就别追了
28、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
29、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里『舔』净
一同学忙：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里『舔』净
教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但『舔』的是食指。。。”
30、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他什么……“还是去你家玩吧~”
1、你知道为什么王老吉那么有钱么因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” “发生了什么事”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
3、一a正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗”a这才发现门口有只蜗牛。“没有!”a没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，a又独自在家看电视，敲门声再次响起。a跑去开门，蜗牛：“你刚刚干嘛踢我”
4、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
5、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢”“去花果山了!”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
6、王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今，王同学打电话到人事部门找他：“王在么”接电话同事：“王已不在人事了。”王同学：“啊啊!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”“没关系，你可以去下面找他啊……”
7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的”
8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样”儿子：“读初一啦。”爷爷：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要读，才能读得好呀。”
11、一少『妇』，老公整会情人，夜不归宿。她哭喊：“老，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子：“老还没睡醒，妈妈。”她：“我要哭呛地，让老管一管你的爸爸出轨的事。”儿子：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”
12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问mm：“请问，手机震动模式是那个啊” mm：“会议模式吧。” 他：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等mm反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢”
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