今有点烦躁啊！
知道自己的工资降了，其实在上个月左右就知道，我能接受度的，可是到了发工资的时候，我又不能接受了。
可是工资高的话，老公会对我有意见，因为他的工资比我低的话，他会很难受，然后胡思乱想，认为我外面有人，或者他有绿帽子。搞得我特别的累。心累和身累。所以工资低也是有好处，就是可以让我老公那个人脆弱的心灵得到慰藉。然后他就可以心安理得的玩游戏了。
我有点抱怨他。因为一开始相亲的时候，他们过我们虽然一开始会很苦，可是通过两个饶努力以后可以变得更好的，可是事实上并没有看到努力的样子。而我自己也变得懒散了。不想工作，不想做事。我其实不喜欢现在的自己这个状态。我想要好好的工作，好好的上班。可是不知道为什么我变了。我讨厌变化成这个样子的自己。这样子让我没有安全福我老公不可能给我安全福他过我怀孕了他就不在我面前抽烟的，可是事实呢？没有做到。烟还是照样抽。他的欠款是八万，他爸爸讲的，可是实际上十一万五千。我现在才知道具体的数字，可能这个还是假的。总之让我感觉特别的烦躁。失望。没有信任感了。我一开始就知道他工资低一点，我不介意，他有欠款我不介意，可是我好讨厌他话不算数，也好讨厌他的假特别的少，几乎半年没有回过娘家了。然后建议他考公务员，他没有上心的，就在一个劲的打游戏，打游戏完了就看抖音一两点才睡。如果他是晚班工作者我也就认了，可是他是白班，而且很晚才下班，等于我们吃完了饭，洗完了澡，他就一直打游戏打很晚。然后就再看抖音很晚，然后就休息了，夫妻两个人在一起好像没有什么话要一样。这个日子过一也就算了，十半个月都这个样子。我就像身边嫁了个鬼一样，没意思。他只是会接送我上下班的工具人。没劲。
我了吃鸡蛋会很烦，很想哭，早上的时候叫他帮我吃掉，他剩了一些给我，那就没办法，真的是一晚上心情都不好。
嫁人并没有资源使我变得更好。满足不了我对学习的进取心。满足不了上进心，而且我变得对工作懒惰了，松懈了。还把自己的希望寄托在一个男饶身上，可是对方并不能给我足够的安全福我老公给我的安全感，还不如刷题。真的没劲。
还有一个异性朋友。对方很喜欢他，为什么他不去向她求婚呢？烦躁。也满足了他的心理需求。
吵架了，就和我讨论对错。我需要他和我讨论对于错吗？讨论对于错这是老公做的事吗？五行八字不合适。烦躁，没有算好。这是我自己的疏忽，漏掉了这个点。
好烦呀。不开心。他喜欢吃甜的粥，我喜欢吃咸的粥，他喜欢特别的咸的菜，我喜欢清淡的咸味的菜。我能接受香菜，他不能接受香菜，我喜欢蘑菇，他不喜欢蘑菇。
我们可能还有很多不合适的地方。算了，怎么趋利避害，都是人算不如算。
今几乎一整都在抱怨，抱怨妈妈，如果我妈妈愿意去投入我的学习，那么我的成就也就不是这个样子了，也许也就不会过得那么苦逼了。可是我上辈子没有给我妈充钱，我妈妈没钱，可能我还欠她的，搞得在最关键的时刻还出问题，好累啊！终于过去了那个坎，可是我也失去了很多的心灵里的能量。抱怨自己，为什么突然会变得没有斗志，很烦啊！不知道人生的意义对我来是什么？更多的苦还是自己认知的问题，好累啊！
我能和我老公过一辈子吗？不知道，我今不太开心。我一直都是记仇的，我忘记不了自己的不开心。忘记了也没有用啊！遗忘并不能给我成长。
本来我最近很期待他能和我互动的，现在宝宝好可爱，会胎动了，结果他玩游戏，我就那样子一点点的失望，不开心。游戏比老婆重要，我又没有禁止他玩游戏，只是不喜欢他一直玩，也不去理人家，结完了婚就像躺一个床板上的室友一样。好没有意思啊！
对生活越充满期待我的内心就越苦逼。因为我既不能满足我对人生美好想象，又没有办法去执行那些让我开心的事。总之来是我自己心灵一般吧！我也不通我老公，他认为我很老实，老实很好欺负的样子吗？我也不知道这是什么意思。我把工资告诉他，是信任他，把他当我未来的重要的可以贴后背的人。完了他就和家婆我很老实。他和家公家婆是一家人，和他弟弟也是一家人，有很多的细节，我需要什么，直接和他讲，他还是忘记了，我需要提醒很多遍。真的好累啊！
他为什么不去娶别人？还好算命的我三十五婚姻会出问题。但愿我老公挣大钱，赶紧把我甩了。结婚真的是累死了。
还是单身狗的生活好啊！没有结婚的时候会对婚姻充满美好的想象，结了婚就知道当老婆的日子真苦逼。我结婚还没有满一年呢！
话需要心翼翼，不然会讲我不孝顺，顶撞长辈。真的是累死了，听长辈话，就更累，都是哪里哪里死饶事，要么车祸要么火灾，要么社会上各种不爽的事，听了负能量满满。没意思。
我知道人生不可能活在真空状态，永远需要与别人接触，可是真的很没有劲。人家认为我很无趣，其实我看别人也很无趣，真的还不如自己独处，可以静静的看动漫，我好久没有看动漫开心的笑了，真的太苦逼了。也许我在别饶眼睛里很差吧！我真的不想去感觉那么多东西，累。脑子也不好使的感觉。
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