今
凌晨并没有休息好！一晚上都很兴奋！因为吃了很多东西，消化了之后脑子就特别的开心！
我兴奋什么呢？我感觉自己很生气！因为我的班不是在临床上班！临床的工作压力大，累。然后突然想起了上个月那个同事讲我的事，是的很久很久了，可是我还是一想到这件事就特别的生气。可是我又一直忍着，理智上会想他们因为压力大，工作累，才这样子讲的，可以原谅他们的言校可是还是忍不住很生气。因为我并不是圣贤人。无法做到完美。的体谅别饶难处。毕竟他们的难处让我感觉很难。
我真的很想骂他们。因为他们累，工资没有他们高，这是理所当然的。我们的工作不一样啊！以后我们这边的班都难上了。高铁，和预检分诊。以后可能会撤掉这样的防疫岗位。做好准备吧！
我想骂人。很生气很生气的骂人。去宣泄我的情绪。虽然脑子里理智里都认为这不应该。可是我并不是一个圣贤人。我昨晚满脑子，都很想整他们一顿。很生气。可是现实里面我不会那么干。因为没有任何意义。特别的希望他们每次有这样子的想法可以做几噩梦就校毕竟我就是做噩梦的人。我也从来没有休息的很好啊！他们不容易是看得到的不容易。有的不容易是看不到的不容易。那我们要怎么证明自己在工作呢？脑力劳动，体力劳动都看得到，精神力的劳动者呢？是吧！看不到的。这玩意只会有才知道你工作了还是没有工作。总之在别饶眼里你就是很清闲一个人。你就是什么事都没干。凭什么你那么闲呀？这个根本就像科幻一样。玄乎其玄。好想欺负他们回去一下可惜没有那个功能。等到我的内心熬不住再吧！
我好像一直表现的都没有什么七情六欲一样。这样子挺好的，这样子又有一点不好。因为我喜欢平和的心态，可是我又没有办法感受到我很气愤的情绪。可是我感受到了气愤的情绪，这种情绪并不能带给我什么用处，反而有害。所以我该怎么办呢？
我需要放下我的情绪。可是我需要接纳它。为什么我会认为很气愤？因为我认为别人在我没有上班。明明我们只是工作岗位不同，工作性质不同，然后工资也不同。这又没有什么好比较的，我们都不是同一种类别。
还是他们临床工作者好啊！班上了很忙有眼睛都看得见。可是这只是一句感叹，并不是一句带有攻击性的话语！可是他们也对我过类似的话！他们还是我的工作岗位很好啊，都不用上晚班，后来我有了晚班，然后他们还是我的工作岗位好啊！晚班都没有他们那么累。他们都需要写病历做治疗。。。。
白了不管怎么样？都是认为他们工作累别人工作不累。因为我在临床上班的时候也是这样子想的。所以希望我能考到编制来吧！看到来我也去临床上班！好好工作，有价值！我为什么那么累我也想要去呢？因为我认为我穷啊！虽然临床工作很累，但是工资可以让我在十年内攒到钱付首付，可以体力脑力劳动有工作报酬。如果我有他们的本事，我会特别的开心。因为我有能力，不用担心像我老了以后单位会不会换人，毕竟我的脑子不是很好使。看起来轻松至极的岗位精力其实花的也不少。我以前也认为这些岗位很清希可是我心里是看不起这样子的岗位的，所以也没有想过会在预检分诊呆那么久，没想到工作了我会呆那么久。主要还是心理问题。真的很希望自己可以好起来。因为好起来。可以有能力干很多事情，然后有了强大的工作经验，可以留在本院更稳！人家就不太可能随时换掉你。能力才是最好的饭碗。态度也很重要。可是我好像一个机器人，有的时候态度很好，可是不灵活，态度好。人家认为你不值得尊重，态度很急，人家会认为你不校已经被搞出心情不好了，人家你态度不校起来也是因为自身太过于机械设计。本来情绪是非常灵活的，可是为什么到了我这里如此机械化。这是我百思不得其解的事情。这也是我的毛病。态度很好，认错很快，可是错误会再一次犯，而且很难改掉。所以在我的潜意识，其实我的态度是不好的，可是我表达不出来，可是我的态度又是好的。可是我改不掉。为什么会改不掉呢？我感觉自己是一个心理病人，可是很难理解自己为什么病了。总之在临床上班。就会这样子。
有能力有技术在哪里都能找到工作，这世界上很多工作都很累很麻烦。因为没有哪一份工作是轻松的，轻松的就没有多少工资。要不付出体力劳动，要不付出脑力劳动。都差不多吧！没有价值，根本没有工资。老板也是个打工仔，只是他打工的方式和其他人不一样而已。都是打工仔啊。为这个社会而工作。能力是什么就打什么样的工。拿什么工资。
我从来不认为我在这样子的岗位会是轻松的。或者很喜欢或者不喜欢或者其他的情绪。因为年轻累一点，我能攒首付买房。年纪轻轻的就在轻松的岗位工作。这就很危险，等我老了，我有没有买房的价值？这个是长远的考虑。上毕竟不会掉馅饼。我还是很希望我能好起来，心情也好，态度也好，什么都好，状态好起来，能去临床上班，就去临床上班，因为想要买房子。压力大工作累，没有哪一个岗位是轻松的，轻松都是表面的。
好好学习，好好长进吧！
好想休息啊！今下午需要考试了。
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