今知道了李子柒的故事。原来五分钟的视频需要花费那么多精力与时间。也难怪人家做的那么好了。羡慕。最近看到了一个之前并不很看好的up，居然涨粉了五万。我从几千的时候关注她的。好厉害啊！还有好多人讲过她的风格，因为这样也风格实在太多了，没有想到人家坚持下来了。也就半年到一年的时间吧！羡慕啊！
好吧我一直都在羡慕别人，无论别冉底在做什么？
今刷了一千多道题，可是有的题目刷了好几十遍，还有有点搞不懂，不明白到底为什么。也许我需要去找一找答案了。那样才记得更牢。
还是需要积极一点。上真的不会掉馅饼的。好好努力吧！人家都是这么努力的。今看了一个公众号发的一千年前的状元文。不错不错。里面文章写的非常好。尽人事，听命。这是我一直信守的道理。有很多东西都真的是时地利啊！真的靠运气。但是在运气不好的时候呢，也要保持积极向上，坚持本心，等到哪一时来运转吧！那些看起来过得很好的人，他们曾经都过得一般般，甚至特别的惨。那个时候的他们也是才高八斗的，所以我看了这篇文章，心里面很舒服。和我的人生理念相合。
今看到了别饶工作方式，我认为很好。我需要学习一下。希望有所提高。
最近睡的比较晚，看了一下黄历，今年属猪的确实是会睡的很晚。哎呀那就不抱怨了，反正这都是定好聊。老公在玩游戏很晚，我在做题做的很晚。然后晚上又睡不着，白请了同事帮我上班的时间，我居然拿来睡觉了，本来打算回娘家的，五一节，结果老公没有假，他一个月才两假，然后这次过节也带不回我去，因为我怀孕了，家里人我不能自己骑摩托车回，我娘家那边的路是比较山的那种。如果我单身的话，我就可以回，想什么时候回什么时候回，结婚怀孕了就不行不安全。
所以我已经快半年没有回娘家了。真的第一次有对老公有抱怨。假特别的少，多了假，他就工资低，总之是没有什么两全的。然后买房子又要等很久。有点烦，还不如单身的日子好。想吃啥吃啥，想回家就回家。结婚真的很麻烦。然后脚抽筋了，从半夜里痛醒来。口味变得很怪，然后情绪变得很怪，精力变得很奇怪。一切都变得奇奇怪怪的。真的很不开心。
可是我妈妈已经催我结婚很多年了。从十六岁催到了二十六岁，再不嫁也不是很开心，每次回家都特别的累。每次都会吵架，嫁掉了也好。总之眼不见心不烦。毕竟我是个女孩子，不嫁的话，给她带不来收益。平时讲的人情话那么多，其实也就是为了掩饰心里的冰冷逻辑。但是这样子对我们谁都好。
不想去抱怨什么，毕竟我也不是什么很好的人，面对情况自己又不会去改变。只要我妈妈一激，我就是一个鬼样子。尽管在学校里学习了很多的文化素养，可是碰到了亲妈，没有两秒就变成了泼妇。学不到脑子里啊！这就是我自己也是我对我自己来最失望的一点了。我真的很希望我能从内心里面成为一个比较有素养心境平和，处事不惊，能够稳稳当当的活下去的人。
希望我能用一辈子去实现它吧！
我的手机有点卡了。人家同款手机都用了五年。我真的不想换手机啊！最近老公给他妈妈买了手机给他爸爸买了手机，我再换一个手机。几个月的工资都是零了。他还要还债，大概还有六万左右。我真的有点想不通耶。没有钱没有房子也没有车子我怎么就结婚了。
我在遇见老公猪之前，梦见了玉皇大帝和我:你该要嫁了。我已经给你选择好了然后还盖了章。
然后就相亲遇见了老公，本来不想去的，突然之间脑子里特别的很多顺利的念头，而且很足的念头。无论是各种条件不好，都能找到无数个角度看这个方面是好的。然后就嫁了。
反正过得好，赐良缘，过得不好赐阴劫。人家的好缘分肯定不可能无缘无故就给你的，要是有那也是上辈子攒到了那么多福分。要是赐阴劫那也没有办法。反正什么东西都是需要思考，动脑子，去领悟生活。起来简单，做起来超级难。哎呀。
结完了婚，老公人还是比较不错的，可是没有什么是十全十美的。没有什么是完美的，选择哪一个人生都有它好的一面，和不好的一面。我每次都在内心里好好的开导自己，因为事情已经成为了定居。懒得去想那么多。其实内心里还是很想去抱怨，为什么他不是公务员，如果他是公务员的话就有节假日了，那样我就能回娘家了。
算了娘家也没有什么好回的，没感情，回去也只是发火而已。可是我还是想回。
而且本来打算明年怀孕，生一个虎宝宝，而不是牛宝宝。可是我怀孕了。这个宝宝的命格和爸爸妈妈都相冲，容易发脾气。不知道是我对她发脾气，还是她对我发脾气。而虎宝宝会更好。猪和虎六合。几乎什么都合得来。可是老公不同意。他就是喜欢第一个孩子。现在他又抱怨我对他没有感觉，和老夫老妻差不多，那还不是因为怀孕了，没怀孕还能享受激情岁月，怀孕了不敢乱来，而且我还拿了心理书给他看，让他看看人家一结婚就怀孕，然后生下来的孩子，还有老公的压力，以及家庭的压力一大堆。根本一个新婚夫妻可以扛过去的，可是他就是不同意。就要这个孩子。其实我也舍不得。都给了例题给他看，还是抄错的答案。我能怎么办呢？而且我们都不是三十几岁的人，我们是二十五周岁的人啊！那么急。算了我不太懂，等以后他妈妈要帮我带孩子。其实他妈妈也是和我相磕，表面上看起来很好，其实她藏起来的心情很不好。可是老公没有看见。还要和家婆相处。可是我也没有办法。真的是一切都需要靠自己动脑筋。我不想动，让她骂好了，很烦。我自己单身的时候，我时不时想死，我还想救一救我自己。会动一下手，现在结婚了，赶紧躺平。心如死灰啊！
老公对买房子有压力，本来想推荐他看《狗钱钱》，可是他一点也不敢兴趣，而且找了很多借口，自己么有时间，打游戏就有时间。所以我也懒得讲什么。只是不太放心上那么简单而已。日子很差劲，内心里面有盼头还是能过得好的，可是我碰见的是一家子都不是很有盼头的人，吃穿用度其实比我好很多。又在一个劲的抱怨没有钱。不知道怎么讲，也许不用讲吧！和他们一起也挺好的，虽然一起玩会花很多钱，可是讲的多了人家会烦。如果他一不心攒了很多钱，就是为了把我换掉，那还不如不讲。
很多的三观其实都不合。我和他的观点不一样。后来我也懒得讲什么了。需要为难一个人去附和别饶想法其实是一件很累很累的事。需要我去附和他的想法也是我一件很累很累的事，这种感觉就是我们两个其实都是差不多的的孩子，可是在一起结了婚而已。但是其实我们对家庭的概念不太懂，也不明白很多东西。彼此舒服就好了吧！毕竟余生那么长，吵架只为了让对方认同自己的想法，也挺无聊的。
尽人事，听命吧！反正当他是我老公的时候，我想会我选择喜欢他，哪怕他没有钱没有房没有车。当对方不需要了，那么我也可以选择好好离开。也许我会找过一个房间，然后在一个地方上班，也许没有什么太多的收入，但是也能维持自己的生活。最近测过一个测试，我这个人很像一个孤岛一样。对任何人都没有什么联系的感觉。也差不多是这样子吧！我对于家庭的的关联很差。也不太想关联过去，因为切断的时候会特别特别的痛苦不堪。已经不太想再去感受那种那种感觉了。
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