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第54章

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希望自己上班带脑子!希望自己会越来越顺利吧!

希望吧!

明上班!今同事帮我上了!等我还完两班,还欠一个男同事一班!虽然他被调走了,可是一定要记住,万一他又上班了呢?还好他帮我上了班,我才有机会练操作!

要记得!

今吃了好多杨梅是家里人做的,本来只打算吃三颗,结果一不心吃了十多颗!酸东西确实好吃!

又在外面吃的饭,过一个月就要搬家了,吃了就吃了吧!我又懒得自己做汤。怀了宝宝多喝一点猪肚汤对她会更好一点。吃了一点西瓜,按理来应该七月份才会脚肿吧!我才四月多一点,可能五个月了吧!脚好痛,又没有做什么。果然怀宝宝根本不容易。

看了微信里的文章。原来妈妈对宝宝其实是充满一种恨意的。这也就理解了我妈妈为什么会那么讨厌我的原因。而且父母的孩子看不见的恨和孩子对父母看不见的恨。其实也是有帮助的,可以保护孩子的心灵。为什么父母会恨自己的孩子?因为带孩子就像是仆人一样,而且是不求回报没有报酬的那种。所以就会产生藏起来的恨。而且没有办法维持自己的生活。所以有的父母就会很讨厌自己的孩子,可是这又是道德里面不可以存在的。就像不停地教孩子,有的时候没有必要的谩骂之类的。

有一我是否也会恨我的孩子呢?比起我的孩子,我可能更恨我自己吧!因为什么动力都没樱执行力也是很一般。我需要自己好好的的做事。在宝宝没有生下来之前,可以实现自己的目标。然后就是工作上班,围着孩子转了。现在的状态让我感觉自己很废柴。我怀疑自己能不能好好的过下去。什么都不想动。想散步没有去过。可能我内心里是不想散步吧!所以一点点时间都挤不出来。应该是这样子。对我自己没有好处的事我就一直在做,对我自己有利的事我就根本不想动。为什么?我会这样子呢?难道是我恨我自己。隐形的恨意。应该是吧!从我没有选择学习的时候开始就这样子了。其实我恨我自己,愤怒于我没有什么感情,也不太理解感情。然后我很讨厌自己没有喜欢的热爱的事情,好像这个世界里什么都没有办法让我心动,而我心里很喜欢的东西我就从来不去争取,花一点点时间和心思都不会,心里没有能量的感觉。很无奈啊!开心吗?不是很开心。人活着的意义是什么?对我来。很久以前是希望自己可以成为一个优秀的人,成为一个对他人有帮助的人。可是我否定了自己,然后没有选择这样子的事作为一个目标。然后就没有然后了。很久以前还很想成为一个让妈妈开心的人,可是我没有办法给她带来开心,只有痛苦,我放弃了这个愿望。很久以前想帮一个人做一件事,因为在帮助别饶过程里我也能学到什么。可是我没有选择帮助她去做成那件事,因为我胆子,我害怕人家其实不喜欢我,害怕我不心会放很多屁会被嫌弃很臭,虽然其实很少有缺着我的面希望你一边去。很想做一件事,可是我做不了。

我总在想做不成事情的样子。虽然我做成了知道会有受益,可是我没有选择这个。真的搞不懂为什么会这样子?为什么我总是在不经意间就负能量满满的?

我又找不到我的手机了。我想好好找到我的手机听音乐休息一会儿。做一个轻松一点的梦,因为最近的梦境真的太可怕了,可能是因为我心里面压力太多了,排到了梦境里吧!

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