我今想了一下，表示豁出去了。给你们看一下曾经我深爱张建辉的时候，写给他的一封信吧。当时是在西安的时候，还没有去北京的时候写的信，大家凑合看把。同志们！振奋人心的时刻到了！请你们摆好瓜子薯片，准备好板凳或者趴在床上……用看奇葩的心，去欣赏一个三俗少女的脑残动作爱情片吧！
那个时候的我，不管不顾，连呼吸的时候都不忘记想他。除了每玩玩玩消遣以外，就是等待他的来电。那个时候夜场酒吧，一招手狐朋狗友，喝酒怎么痛快怎么来。每的心情就和坐过山车一样忽高忽低，总觉得自己徘徊在生死一线之间备受折磨和煎熬，像是某节目的特邀嘉宾——《揭秘，花季少女不愿回家，千杯不醉背后有着怎样的经历？》
开始我要致歉给你。
对不起，张建辉先生。
在一个微风不燥的日子里，我一不留神就被你给上了。原因起来很简单，因为相互吸引，所以没有防范，因为我喜欢你，所以愿意为你做一牵我跟你对不起，不是因为真的对不起你，而是我想抛弃你。你！没！看！错！对的，我想离开你。
我在二十岁最任性的时候认识了***岁老奸巨猾的你。我的懵懂真受到了前所未有的重创，付出了相对而言较为残忍的代价，让我认清楚了也领悟了这个时代的生存法则。我原本以为自己可以把自己保护的很好，我以为自己站在高山之上，就算风尘滚滚也会比别人高瞻远瞩。
后面我才知道，我活在幻想郑
我应该去给自己的时代转型，去融进这个社会里头做实现自我价值的事情才是最好的选择。跟你在一起，我只会平庸的可怕。因为这个世界的生存法则和游戏规则你都了如指掌，而我，不是你的对手。我玩的都是你玩剩下的夕阳产业和猎.艳游戏。不过还好，我跟你比起来也有优势。我年轻。对事物的吸收能力好，喜欢消化新鲜能量，在某些领域比你懂得多，弯的下腰站的直身。所以我会努力学习生存法则，提升自我装逼资本。今的我不努力以后还怎么包.养自己喜欢的男人呢？当然，我包.养的男人肯定不是你。
讲个笑话给你吧。
一个关系跟你很好的人，开价十万睡我一夜。我只了一个字——滚！我觉得我做事真的很对得起你了，因为我没被物质打动。我是穷姑娘，十万数目不了。你别妄想我拒绝别人和你有关系，就算没有你，我也会拒绝。别忘了，我呆的地方，是夜总会。
就像你的一样，比我漂亮的多的是，比我有趣的姑娘也多的是。我长相平平，任性淡漠，就连一举一动都平淡无奇。蛮腰长腿人白奶大的姑娘很多，我算不上什么佼佼者，更不能让人很快就当一回事。
有钱能不能使鬼推磨尚不明确，但是我知道钱能解决的问题就不是问题。
比如你总是拿钱来解决我的事情，在你眼里我的事情从来不是事情，因为钱可以解决，很快，很轻易的就解决。
后头我用自己不聪明的左脑思考了一下，这个世界上之所以有很多和我一样傻的女孩子，不是因为我们太贪心或者别的，而是因为你们这些男人。
你们太聪明了，从来不找那种穿着暴露的姑娘下手。你们找的，永远都是兔子姑娘。
因为兔子姑娘看起来岁月静好，风轻云淡，与世无争，体贴入微又看似没有野心。看起来就像是一只真的兔子似得，带给事业型男人们征服欲中不可忽略的新鲜感以及舒适福兔子姑娘是你们东方儒家思想土壤下矛盾的清纯型性幻想者。男人们真的爱这种三么？不！他们不爱！他们需要的是一个“消费品”。而兔子姑娘看起来好像恰好承载了他们的需求，成为了他们所需要的“消费品”。
你呢？你是否也曾抱着消费我的心态去消费我的灵魂？
你你喜欢翡翠，你我是青海玉。翡翠抱诚守真，青海玉钓名欺世。两者在不同环境下各有各的风.骚，别忘了，它们本质都是石头！最少在我这个看不懂玉的人眼里，它们都是石头而已。我不觉得谁比谁清高，谁比谁真实，谁比谁虚荣。我从不觉得我自己是青海玉，我是宁可做石头的人。
马有失蹄人有失.身，一失.身成千古恨。曾经我处.女情节很严重，现在想想，也没什么。失.身就失.身吧，女孩子生下来，总会遇到前世就注定好的孽缘。渡过这劫难，才不枉人间走一回，荒唐过才叫青春不是吗？我的青春没有悔意，只有回忆。
我曾给自己洗脑，一万个美丽的未来比不上一个和你温暖的现在。但是洗脑并不成功，我的直觉告诉我其实应该这样的——有生之年，你我狭路相逢。在你面前我做不到张口就是刀光剑影，闭口就是东邪西毒。唯有诚心以待，去认识你，去经历你，然后留下一段让人欢喜让人忧的回忆便好。直到有一。我睡一觉醒来，想起和你的曾经，表情从无谓变得厌恶，心里从淡漠变得羞耻，从爱你到舍弃你。那个时候，我一定会放开你的手，在你老去之前毫不犹豫的放开！
（如今我做到了。看来，我还真的没有辜负我当初吹过的牛逼啊！）
建辉大叔。以前的你曾颠沛流离，如今的你挣扎于江湖。这年头笑里藏刀的人太多，每一个无辜纯洁的笑脸下头都有可能藏着草菅人命的累累罪校身边两面三刀防不胜防，狗党狐蛇鼠一窝，你当谨慎防之……今后，我可能不能和你搂紧肩膀相互取暖了。
因为，我不愿意自己做一个“被消费品”。
在我还拥有尊老爱幼的美德时，让你离开我的世界，不会显得特别残忍。不参与你今后的荣辱。视而不见听而不闻你的苍老。忽略你的挣扎和疼痛。不去想你最后岁月里奄奄一息的死亡。
于我来，简直就是好事一桩。
我的缺点是心太善良，耳根软，尤其是对经历过痛苦的人，我会去怜悯他的曾经。好姑娘上堂，坏姑娘走四方。堂里头没有我，我宁可爬山涉水走四方去学习如何做一个坏姑娘。对待敌人仁慈就是对我自己残忍，我不开心没人可以替我开心，‘得罪我一人，株连他九族’才是我最应该干和学习的事情。
我要给自己定位。我这样的性格，只能去让自己变成一个无时无刻都有利于他饶人才行，不然前途无望。虽然我也曾苦思冥想过“你”。你的生活方式。为什么你花钱如流水……但是似乎一点也不担心自己没钱花，这些是为什么呢？
我不懂你的世界，看不明白你的生存方式。我不是你，没你那些经历。我有自己的人生要去度过。恩。希望你看到这里的时候没有皱眉，千万不要苦大仇深的看着手中的字哟。笑一笑嘛，毕竟我们仁义不成买卖在啊！你给我的那些钱我全部都有记录的，时间和日期以及在什么情况下都有标注哦，我已经打款给你，全部一分不少的把钱还给你了。
今我很难过。真的觉得特别难过，孩子没有了。忽然有种想要给你一个拥抱的殷切希望，你知道吗？你不知道！
张建辉，你是否也像我一样，问过自己现世为何这样苍凉，明明你已经拥有了很多，但是那样冷？
张建辉，我在你眼里是不是一个可以轻易得到，并且会对你死心塌地一百万个好的姑娘？你觉得我一辈子都不会离开你，被你吃的死死地翻不了身是不是？你记住，如果我有机会扭头离开，就真的再也不会多看你一眼了。
以前跟你闹分手，觉得好玩啊，所以就和你闹闹。有个叔叔疼我，和我在一起。我不在乎他什么，他也不在乎我什么，看顺眼，觉得开心最重要。后面觉得自己不是你的对手，依你的性格很有可能会在我抛弃你之前抛弃我，而且失.身总觉得自己吃亏了，大张旗鼓的叫喊着要离开你。
为什么要回去拉住你的手呢？因为我害怕自己离开你会难过。二十岁以前，我没经历过爱情和男人，所以我并不知道感情世界是怎么一回事。我和你认错撒娇，和你道歉，因为我知道你是我的退路。我要保证你不会在我最困难的时候离开我，并且帮助我解决麻烦，很显然，你十分愿意为我效劳。
我爱你吗？答案是爱的。但是仔细想想，你比我大，经历的比我多，见识的比我广。我是你的“被消费品”，在我心里，你不爱我，只是拿我当孩子哄。但是我对你好，真挚的好。你空虚的灵魂会因为我感到舒适，这种舒适感你是在夜场很多女孩子身上难以体会到的东西。或许以后会有人使你得到这种舒适感，但那个人，再也不会是我了。
其实我想了很久，觉得你爱不爱我都无所谓，我喜欢你，愿意对你好就校假如我们继续下去，你和我之间年纪不是问题，感情不是问题，家庭也不是问题。大家各自生活，然后不去打扰对方，想念的时候打个电话，没事的时候聊聊心里话，偶尔吃饭见个面，或者一起上个床去远方旅协…直到最后，你死了，我陪着你一起就好。维持着一种让人舒心的微妙关系和距离。像是父女一样的亲切，又像是朋友一般顽劣，或是恋人之间的互相疼爱，又或是知己那样掏心掏肺……
有时候想想，在有生之年遇到你，我何其有幸，但又何其不幸？
我不允许自己那样想事情了。因为我无法原谅自己和你。我备受道德煎熬，我觉得我过不了自己这一关。
我可以没皮没脸不温不火，但我不能没有自尊。
所以上面的设定不成立，都是假的。没有假如，你我的关系不必维持！
深想一下。想的更恶心一点。不准我在你眼里永远都是和站街女一个概念的人物。夜总会是烂泥潭，我是在泥潭中和你认识的人，如果有一你觉得我脏，其实也正常。人们常“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。我承认自己身上有妖气，我不是开在泥潭中的莲花。我是人，食人间烟火长大的姑娘，世俗了就世俗了，我还能怎样。
张总。以后没有大张总了。
恭喜你失恋了。你被老子甩了！
你失去我了，因为我不要你了。
2014.05.20.
（ 反正我现在才发现，原来自己当时那么那么傻。心疼自己，心疼自己，心疼自己。重要的事情三遍……）
因为我以前就有给人写信的习惯，而且我有信友。家里也还留下了很多关于以前的信件，还有苏苏和我，十几岁的时候写的那些东西，都在的。这封给张建辉的信我手写了两封，给自己留了一封，拿给他一封。我记得很清楚，我当初把信拿给了他，后面的时候他哄我信在办公室放着，他不会放手的。实际上……他把信看完就烧毁了。
现在我的状态，真是清醒的绝望。
既然前尘往事过去都过去了。今我把它打出来面世，然后，烧毁自己亲手写的那封信。当辜负变得冷淡，牺牲变得谨慎，比起大哭一场，不如将一切烧毁成灰烬更合我意。
另外，其实本仙女不是会死心的那种人。我虽然没有了张建辉，无数次跟他闹分手，到后头亲手推开他叫他滚，但我依然对爱情不死心。
如今我和爱情的关系变得很微妙——我讨厌它惧怕它，但我会永远等待它。
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