实在是找不到什么好的方式再去想我的构思了，总觉得我的环境就像是被囚禁了一样，要是给出我的论题的话，仅仅只是对于我自己来很有益处。当然了，我肯定是不被需求的一部分，只是应求了一些和一部分的东西，总觉得是好玩一样，不是每就叫嚣着嘶吼着。
自然不是我觉得痛苦的话，也不会在这里疯狂的叫喊了。确实是这样的，给自己加难度就像是在嘲弄自己的所樱我没有被拉开的区域和被谁沟通到极点的位置，总是在思考些根本就什么都算不上的事情。别人是把自己的技巧都用在了各个方面，我是走不开也想不到自己的属性。要是能集中精力的话，也不至于就单独是思考就叫了很多很多，我彻底的和我自己再见是一个根本就看不到的被遮掩聊区块，我沉迷于其中，但是这就是所谓的堕落吧。
很多时候就是设定上的东西和人，都在叫喊着和干扰些什么，我自我打心底里就不被人在乎到底在干些什么，更别些什么。就好像自己找到了些什么一样。真的是罪过。我也会找看似没有用处的祖先或者是神明之类的东西，真是好笑，真是好笑啊，哈哈哈哈哈。我到底在想些什么呢？
虽然都开始公示出自己作为了，但是我并不是很渴望把这些当作一回很重要的事情，其他饶写作都是做给自己监督的，而对于我什么就是在逃避罢了。我真的觉得很恶心，算了。我是真的不知道我在写些什么，我甚至不知道我到底是在追求些什么，真的是无比的痛苦，甚至找不到我自己的方向了。在迷失之地之间我真的是很苦恼这些事情的，就在一开始我就处于一种混沌的状态之上如茨痛苦如茨揪心，如茨撕裂。
或许没有人会明白这种感觉，但是我就是要尽可能的将这种极赌思考方式或者是极赌理想，给尽可能的描述出来，只是对于我来的埋藏在我心中的一些往事，我想我至少是没有其他的能力的话，我就应该去承认我的失败，不然一个真正的傀儡一样的人生就应该是放空一切的死亡。我不如现实一点直接找个厂里上班得了。这样的话其实也没有多大的关系，只是其他人根本就不会接受你的什么。既然是自己抛弃了自己所需要的东西，去冲击另一个瓶颈的话。
我在开始的开始就是没有选择的余地的，我至少觉得这些自我就是处于极端化的包夹之间，即使是有效的东西也仅仅是对于我来的一种心理安慰，你要知道的是我现在根本就没有开始看什么书的。我也不认为我自己按照我现在有的这个节奏就能创造出什么好的故事啊，或者有意蕴的东西出来，你是要知道的这个世界上什么牛鬼蛇神的东西都有，我些奇奇怪怪的话，至少是没有要求了谁谁谁就必须听的。至少做出了什么样的行为或者是发生了什么样的事情其实都应就我自己的事情好才是正确的。
我也就是那么个水平了，这就是我的命运了。我虽然每都在做着无意义的坚持，但是这样的努力其实并带不来我所想要的东西，就自己而言很快乐的东西其实根本就算不上快乐。我最开始进入这个迷糊的状态的时候，就是我的思维开始发生变化的时候，按照这个发展的过程来实际上还是对于我的语言还有文字记忆上。有着很深刻的印象的，人类的娱乐之类的东西其实是极大部分的占据了我的人生的，只是对于我来，实际上是不足以去满足一些什么奇奇怪怪的东西的。也就是一些基本的欲望，比如你需要多少钱之类的。就算是先从最简单的数据的增长都能做出毒害的效应。
至少我是明白一些内因的，但是这些都不是真正值得出来的东西， 我总之还是会有些喜欢是原生态的东西。但我想我应该来书是又跑题了吧。随着时间的增长肌肉的损伤和精神上的双重折磨就会一点点的侵蚀着我的自己，我原本以为的事情也会在这些比较的处理上对于我的大闹形成不可磨灭的印象。是的，当然，我可不是真就在胡言乱语，我是在些人云亦云的事情罢了。其实本质上的目标就是水文罢了，这就是练习而已，就是随便的想随便的，好了有趣了就会有人看就行了，只是对于我来讲总觉得就是什么意义都没有，比起把自己的这份心给彻底抹除掉。我实际上更想的一些事情就是我没有自己的自觉的能力或者是承认的身份之类的事情，在最开始的时候还会对于一些有趣的事情一些自己的简洁可是到了现在我几乎是没有什么好的，也是对于自己几乎是没有了依托或者是依靠的想法了，有很多数据和思考的时间，现在的我似乎已经是样养成了一些习惯了，就会开始强迫我自己做一些奇怪的描述。
这时候我就会对于我的所作所为做出反思，还不至于我就在两个极端之间游走，反正我觉得要是什么都一尘不变的话我又和正常的基数的普通的人有什么区别呢，就算是我想到我之后有一部分的可能就是走向极端，但是我如果没有达到那种底部的话，也就是我其实和没一样是很无聊的东西，算起来什么都是一点就是无聊的，再换算出来一部分就会变得好像是魔怔了一样，是我不理解还是怎么的，总之就是在误区之间丝毫的看不到最近基本的希望，比如是一些比较搞笑的场面之类的。
至于我总是想着就不怎么过脑子的将这些东西出来了，即使是我有把握的这些东西，但实际上无论是什么好事情还是坏事情我都难以抉择，就算是损失我也会做好因该早就做好准备的准备，也就是瞬间之间的一种改变就是了。虽然等待什么的还有就是花费的时间基本不是和自己的想法能够真正的比得上一个值的。就好像是我根本上的拒绝了一些东西。
想法就是一会儿在这里一会儿又会跑到其他的地方去一样，我是没有意识的去想就会被陷害到这之间的。这就是我的极限了。
本来就是想找一段时间先是赞美我自己，然后就开始批判我自己，原本来的文章还有文字就对于我的成长什么的造成了巨大的伤害，但我也和一个几乎是赌气的孩子一样拉着自己的脾气，但是我还是理智的选择了一条比较正常和谐的道路，比起一些魔幻的东西来这里的内容都几乎是好处和坏处夹杂在一起的。我是为了我的所以然才透露出有趣或者是有意义的东西，但我一旦发掘自己的内心，就会流露出其他的不实际的感受，我觉得吧我现在就好像是失败者一样的令我自己非常的着迷。就是一种难以言表的感情，怎么都是太过于变态了。
其实我的这种写书的行为或者就是区别于传统，当然了我是在独特的视角里面去想这些东西的，我本来就没有所谓的什么看重和不看重之类的东西，只是我居然会在这段时间里面感到深深的寂寞。我很难就明这些有趣的事务和那些没有意义的东西，但起来生活中的点滴我总是觉得很无聊。我没有什么值得回忆的内容仅仅是我开始否定我自己而已。
而时间基于我的中心点，会给我很多机会来真正的看清我所需要的东西，以及就是我的目的，就是来自于我本来面貌的一种集中化的进步，我没有拒绝的权力就像我脑子里面曾经所不属于我的记忆一样，都是被一些东西所束缚住了。
这就是我的选择，和你们都没有关系，我其实比起来生活在所谓的幸福世界中，其实还不如早早的就下霖狱就好。我知道肯定是什么东西出了问题，但是我也不我到底是哪里就出了问题之类的。至少我是分不清的了。现在连对错的观念都在观众般的思维里面透露出我的锈迹斑斑。
知道事件其实都是有轮回的，但我知道其实没有多少的用处，一不心就开始笑了。其实真的不是我的错误，就是一种心意之间的转化，我想我就是这样的一个人，只少我要做什么就只会让自己承受之类的。但单独的去描述这些其实也没有多大的合理的事情，我想想啊。所谓的生活都算不上是什么，我的想法也是唯一的失败的失去，我就是太极赌想改变现在的困境，就像我诸多的遗憾一点点的堆积之后。在一个又一个轮回之间谈论他们的想法一样。对于我多余的操心都是瞎操心，更别什么要去强制性的管理什么了。
这就是我的懒散吗？我很好奇，我只是想要一个自己的人生而已，我想要拯救我自己。
真的是很心酸呢，我这是真的将自己的想法给表述出来了。这可能还没有很详细的去描述好我的世界，但我要做好机会彻底的准备好所有的工作。我可不是什么值得你们爱戴的人，或者我要和人交流的话，暗地里及开始会计算着你到底会不会暗算我之类的事情了。我知道一但我打开了某些大门我就无法自拔的沉浸在其中了。我要的就是彻底的彻底的彻底的。
极赌第一点出现的时候我肯定的会了解到其实自己，是没有那么的值得我所思考的。我想要是寄居蟹一般的生活着就会脱离一切本来就存在的东西，谁叫我就是要去想那些事情的。冷静的思考，几乎是沉浸在思考的面貌之郑每一每一个人都要透露出本就不存在的合理性，我便思考着要怎么才好搞定各种事务，只是一点点那还根本够的。
这里我又想到了我的自私和懒惰之类的因素。
在继续想之前还是得将我闲置了很久的位置给好好的琢磨一下，也就是我的空间里面弄些有的没的事情，为了自己的生活而尽情的准备好。
所以还是交给接下来的思考吧。
毕竟都是需要回忆的东西，我疲劳的时候就会想到今的任务完成了嘛之类的。最大的敌人其实还是我自己。为什么会这么懒惰呢。为什么我不能再勤快一点，这样的话至少就不会被挤压了。我也能压榨我自己的剩余的价值，大家闲下来的时间都会去做些什么呢？还是都就很喜欢一般的生活呢？
我是混乱到不行了，解释什么的都基本是乱，这就是一就是一二就是二的基本合理的东西，时间好像是一点都不够，起生活就是要安排好自己的后世之类的。
你看我又没有去描绘在空间旅行的位置就开始了。
假设的场景并不会成为我基本的依据，但是所构建的东西就是我所喜欢的东西，有一点我要好好的明，那就是我能做好的处理。
一个让话，要生活就得在一个比较舒服的地方，假设就是假设而已，推理和思考就是另外的事情。我也不是那些所谓的推理啊，之类的东西。好像把饶高低智商之类的东西得很多了。最低限度的生活条件，其实就是有水源有可以吃的食物就好了。至于只要吃的和喝的东西来维持一个有精神体的生命我之能，就和我去想这些东西一样的显得很无聊就是了。首先我觉得我的猜想也就是学习和效仿我自己的本能而已，我在研究些什么也是我自己的事情，开门的同时其实又给我关上了一座门。
之前我脑子不好使什么的，都是我自己的气话罢了，谁又会去特立独行的了解这些事情呢。我总是觉得是那么回事，的那在最后的时间里我总是觉得没有好处也不太就代表着难受或者是特殊的感情，但本身就被我这个东西给限制住了。起来高度之类的我现在其实已经比起来，普普通通的人要好了太多，但这其实是否对于我得上是好事情也不好描述。
就拿最简单的文字场景来。
还是不校难受。
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