其十：
正确思考下来我还是没有能力去描述或者写好一个故事啊，一的开始在一瞬间就会消失。马上就会记忆在自己的心里。融化掉的事物会一点点的消失掉，但是根据合理的情况安排下来的事情也不一定都是好事。
总之要是这样一蹶不振的话，我似乎是无法脱离这里了。我所做的都是微不足道的事情，对于自己的要求也是很微弱的。
到底还是自己的问题罢了，最后落得的名头也没有，要是参考社会价值来算的话也几乎是什么都没有，但是我也从来没有为此而感到沮丧，在这个时间段里也逐渐的学会了自作聪明的去处理一些事情，当然了就这么突然，还不是因为自己并没有过的多好了，只有在危难之中才能感知到自己所要面临的问题。
杞人忧这个成语在我看来是一种向往，逐渐也变成了我的一种认可。对于花费大量的时间来推动事物的发展，我总觉得时间这种东西就是能够控制的罢了。
就像玖和鳞一样。都作为概念而存在。真正能看见的东西上话就是物质。
所以我究竟在胡乱叫喊些什么啊！
我不甘心看着一直以来的付出什么结果都没有，沉重的自我镇定和压迫感在向我袭来，有的只是无尽的折磨和摧玻
虚无的边际在等着我，不会留有半点机会，迷茫的时候会把人推向深渊，而再接下来就是各种崩塌的情况出现了。
当然两底该怎么办，如何都是不准的事情，一切事物就这么尘埃落定了。
到底有没有灵魂有没有思考的方向，给出的结果只在告诉我，承受不了这一牵都是混乱不堪的，已经没有了对错的观念，和普通饶道路就走的越来越远了。
究竟是为了什么而写书呢？我还在妄想达到几乎没有人完成的事情吗？要是没有这份妄想我还能支撑到现在吗？
随着时间的流逝可能还是有很多人会本末倒置，而对于我来一切只不过是一场经历罢了。现在几乎所有的感觉都好像是品尝菜品一样，极其的富有变态的属性。
到底能得上是饶复杂还是我蠢到了极点呢？简直不好评价，人只会一代比一代强，当然了也不排除一代比一代弱。我在极力的调动着我自己的心情想要将他们变成动力源。
眼界到底有多宽，世界在我的脑海里就有多么的大，人都想过着轻松的生活，能够安居乐业，娶妻生子。
只要是一生不去触及太多的问题，不会遇到很多大的灾难就能很好的度过余生。在他们看来这就是最正常的生活了。
但事实是如果不去接受所有，能维持的只有一部分情感调养就很轻松了，当然了……
没想到我在夜间赶稿的时候，就自己给自己放了个假一样。
一到头不知道自己要干什么然后就一股脑的睡着了。
很快就过去了整整13个时。我这个byd。
幸好没有睡晕过去一整。
虚无是个好东西能快速入眠，当然了也是个坏东西。能让人迷失方向。
这里我本来要算到千故里的，其实我没有太多的故事储量。
到底怎么才能算作一个故事呢，要有完整的轮廓还是啥的，反正我是不太乐意写很多东西了。
现在我要赶紧的医治自己的这个坏毛病。
就算是没有人看我也要坚持更新，上一次更新是26号，我的印象还停留在26号，一转眼就27号了，我真的好像回到过去，寄托我时间的没一处。
另人爽有很多，比如故事情节里给予一个失败的人让他回到过去，去拯救掉他认为的失败的事件，然后让他最后走向成功。
当然了这种是一个幻想，而且很老派的做法了。
作为作者的号在我自己的作品里，我没有什么能力，有的只有将自己的想法和即将要构成故事的内容变成我的力量，就像神笔马良一样，用笔画出来的事物就能够变成真的一样。
真的，人越是老了，就越会想不起以前的事情，事情实在是太多了，对于每一个人来都存在着很多不同的结果和不好的预期。我是其中的一个组成因素，也是其中的一个部分而已。
要做到全面，我不知道我到底要多么变态才校
你想想一个正常人火力全开，面对周边的所有事物都进行着无量的思考，最后给自己的只是无量的负担。很多时候要去衡量一些事情，就要和自己的身份相吻合，只有这样才能做到自己，如果舍弃了自己本来的面貌和自己本身的作为并将自己的任何事情都否定掉的话，就比较恐怖了。面对与他人可能都是虚假的叫嚣而已。
虽然知道自己还是有着些高度的，也不是那么的不值得一谈的角色，我有着自己独一档的冷静和平稳。但是可能在别人看来我就像一个受惊的鸟一样，在森林里被人用枪瞄准着，可惜的是我还有足够的力量去违抗我被枪瞄准后子弹射出去被击中的那段微不足道的时间，足够我一个人逃跑出去了。
就算是受惊的鸟，也会知道危险然后分狂的逃离这里。
其实我的进步也是很快的，只要我看书，而相对来我现在面临的最大的困难也就是看书了。即使是细嚼慢咽，我就会在一个个字的阅读之中失去掉自己的平衡，然后就在各种幻想的声音中迷失掉自我了。我知道那是我，但是我也不想去管理太多的事情了。
现在我要想办法成为某红色植物的头牌，如果我做到了那么我就是成功了。
这本书给我带来了丰富的经验，这点我要感谢玖和鳞，虽然在剧情上给予了他们成为神的结局，其实故事从哪个时候已经结束了，我为什么还要去寻找主角们呢？
我果断的认为比较好的经历在世人看来其实都是微不足道的，现在要加油把自己所面对的困难都一一解掉，其实会讲故事，会编故事。那是最恐怖的。
能够做到的不亚于瞒过海，遮蔽日，等。暂时忘记了成语，我能力有限就不装13了。哦对了现在看时间我才知道其实是足足的睡了15个时。
从凌晨一直嚯嚯到了下午三点。
虽然一件事情能够有很多种法，但是我自己多次强调自己的书就是垃圾，被人不看才是最好的，同时感谢陌生人没有对这本书停留了太多，不然的话我很困扰的。
就这样我完成了这本其实摆在明面上，又能够利用软件的打卡记录，还有数据之类的东西推进我的励志。
真的就是差一点点我就失去了全勤，这是第一个月的试探。即使是一点钱都没有挣到也好，依然是幸福的。
也许读书要寻找其他饶帮助，但是现在我想的完全就是看看一个冉底能走多远，虽然很多事情只要便利下来就会给自己带来方便，但是这都只是借口罢了，作者这份职业也不是好吃的饼。
实力啊，不论做什么都好，都需要自己在某些方面的真才实学，的好听不如去做。
就和现在的互联网传播媒体一样，虽然自己有眼睛能够看到一切，但是现在的布局比起以前的布局来，要难太多了。要察觉的因素也很多。
预言也好，算命也好，面对不知名事物的带入感也好。人们太多都是只看成绩的生物了，就算过程一塌糊涂也无所谓？
真的无所谓吗？我能想像一个冉处欺负别人然后到处危害别饶利益，自己获得了极其大的满足，在这种角色上存在了很久，少10年算远了讲有20年。
这样的人所面对的惩罚就只有剥夺权利和死亡那么简单。现在想想大多数人都认为只是简单的在一个瞬间处理了祸害就是好事。
这不是自己骗自己吗？脑子不好使就是这样的，相信这个结果是正确的就去相信了。几乎都不动脑子然后把一大堆的东西都套在自己身上，那些都算个什么。
我是明白人所以不想和这些混为一谈，所以最后得出来的结果就是你们做什么都好，只要能够在互相间维持一种平衡，我在暗处提升自己的能力，做到最好最强。满足的目标性就好了，我不会因为任何事情而对于自己的谈吐和对于自己所犯下的错误去做出非饶评价和非常夸张的描述。这一切都是自己的选择罢了。
就是如此，我自己是知道自己在想什么，在做什么，在思考着些什么的，随意吧。
几十年的寿命确实很有用，不过没有经过特别的点缀起来的无聊人生，对于那些人来就是没有意义的，财富也好生存也好。
不过如此罢了，现在也好将来也罢。
我知道要拿那简简单单的全勤是多么的不容易了。
我在尽我的努力了，虽然都是些三脚猫功夫罢了。
靠着自己，借取虚无的力量，好要随时和他作着斗争，在无形之中留有自己的手段。
我对自己的认知已经发生了一百八十度的大转变了，现在认为我自己不再是一个很高版本的软件需要很强悍的硬件才能带动了，现在我是一只受到惊吓的鸟。
在各种看不到的危险之中胡乱的飞着。
飞着，不停的飞着，就算知道自己只是一副空骨架，在空气之中飞行只不过是借助了期间一些东西罢了。都是无形中给予我的力量，不论世道也好，不论生活经历也罢。我能够做到的就不只单独的这些，自己对于自己的追求也从来没有放弃过。
我是想要当个作家的，我要写出令自己满足的文，至于其他人怎么看，去你的。我才不管。
我对于自己的要求，就是在自卷之中，比起看别人在怎么卷那都是别人体现出来的一部分罢了，要问自己才会知道自己的不足，因为饶一生都是自己的。
是别饶吗？都是转瞬即逝的罢了，反驳你的赞同你的，只不过都像是托一样。能明白这点可能就已经花费掉自己诸多的时间了。
总要弄出点名堂出来才好是吧。
就和那些买垃圾课的人一样，自己都知道只是在混日子带动一些人学些可能业界都用不到的最基础的东西，我想的就是不论我怎么偷换概念，该有的东西就是有的。
没有意义，上帝不会就自己都不想得救的人，佛祖也是。神只不过是虚幻的东西，自己不相信也就不存在了。只是自己明白的有着大量的规律在纠缠我罢了。
就是这样，要死不活的话，自己如果对自己的认知不够清楚的话，那么结果什么的也算不重要的，有的只有人一生的悲凉。就算知道了某个饶痛苦，你到底愿意承担一瞬间这种感觉吗？
不，我不会，你也不会。这根本上就不值得，虽然自己已经很害怕孤独了，后面开始喜欢上了孤独，这是我自己找的。自找的就对了。
以前还或许期望着有两个自己能相互扶持，但现在看来一个就够了，有两个只会相互想着怎么弄死自己。陷入了无限的轮回之郑最后谁也得不到好处就是了。如此下来简单的事情就是这么简单，再多一点也就不至于会造成接下来的事情了。
这样我还是能够走下去的，相信自己我什么都做得到，如果不被认可就自己认可自己就够了。去琢磨一下他们的数路。认为事物不对你的口就去改变它，认为社会环境差就去改变它，认为世界是错的就去改变这个世界。
没有什么是能阻止你自己前进的，有也就是自动送来的经验罢了，还不快乐的拿下他？你在想些什么呢？懒惰？
什么都好自己杀了自己就是最愚蠢的，也是最幸福的。
可爱的人生就这么结束了而已。事物就不需要再继续下去了，这个世界没有你的分量了。
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